L'Illogica Allegria

Nonostante il furto con scazzo nella redazione palermitana, oggi Emme torna in edicola con L'Unità. Non paghi, sabato sera andiamo in delegazione a ritirare il Premio Satira Politica Forte dei  Marmi, promosso dal Museo della Satira e della caricatura, che abbiamo vinto grazie alla raccomandazione di Del Noce. La cerimonia di premiazione, alle 18 alla Capannina, è condotta da Taiyo Yamanuouchi ei Enrico Bertolino e va in onda su)Ondaforte TV. Accorrete numerosi e portate la mirra, che abbiamo sempre desiderato senza mai capire cos'è.
Per Emme, oltre al direttore-o-quasi Sergio Staino e al vicedirettore-o-quasi Giampiero Caldarella (quello che nella foto scattata alla Festa Democratica sembra Bill Murray in Lost in Traslation), ci saremo Giorgio Franzaroli, Kanjano + Ferro, Stefano Disegni, Filippo Ricca, Marco Tonus, Mauro Biani ed io, tutti in frack come in una canzone di Modugno.

Per finire, eccovi Le Croniche degli Eletti uscite oggi su Emme, quelle della settimana scorsa e le Pagelle scritte per Novella 2000, versione director's cut.

Benedizioni
Il Cardinal Tarcisio Bertone, segretario di stato vaticano, si è recato a Civitavecchia per benedire il nuovo yacht extralusso della Privilege Yard. Pare che l’imbarcazione lacrimasse sangue da un oblò.

Denutrizione
Aumenta il numero delle persone denutrite. Erano 850 milioni nel 2006 e ora sono 925 milioni. Il premier francese Sarcozy invita gli altri leader europei a valutare anche l’aspetto positivo del fenomeno: “Non dimentichiamoci che tra quei 925 milioni ci sono migliaia di modelle”.

Costituzione
Alemanno chiede che nella Costituzione, oltre all’Antifascismo, venga inserito anche l’Anticomunismo. Berlusconi, nel corso di una polemica puntata di Porta a Porta dal titolo: “Gloria a Silvio in Cielo e in Terra” si dichiara favorevole perché stava giusto cercando un articolo con cui rimpiazzare quello sull’indipendenza dei giudici. Poi si rivolge a Bruno Vespa chiamandolo per errore “Dottor Fede”, ma subito si corregge: “Accidenti Emilio, non potresti disegnartelo un po’ più grosso questo benedetto neo?”.

Crisi Finanziaria
La crisi finanziaria travolge gli Stati Uniti. Il presidente Bush ammette che forse è stato un errore mettere alla guida dell'authority che vigila sul mercato azionario uno scoiattolo che, secondo alcuni zoologi, è in grado di fare le addizioni con le ghiande. Ora i finanzieri di Wall Street dovranno ridurre drasticamente tenore di vita. Niente più abiti firmati per i loro chiwawa.
 
Dow Jones
Gli effetti della crisi americana si riflettono sull'Italia. Alla domanda: "Teme che il crollo del Dow Jones rappresenti un pericolo per i risparmiatori italiani?", Il 2 per cento degli intervistati risponde "Sì"; Il 42 per cento risponde che i propri risparmi li ha spesi per pagare i libri scolastici e fare il pieno alla macchina, il 55 per cento ritiene che Dow Jones sia il nome del protagonista dell'ultimo film con Harrison Ford e l'uno per cento chiede dieci euro in prestito all'intervistatore.
 
Otto per mille
In calo l'Otto per mille. La chiesa cattolica, in crisi di consensi, perde 35 milioni di euro. Ratzinger esorta i parroci ad impegnarsi di più, mostrando ispirato la croce che porta al collo: "Guardatela! Credete forse che i brillanti crescano sugli alberi?".


Italiani
Il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano lancia l’allarme: «Alcuni italiani non si riconoscono nella Costituzione». Il ministro delle Riforme Umberto Bossi assicura che il problema sarà discusso al raduno leghista di Pontida, nell’ambito di una tavola rotonda dal titolo “Italiano ci sarai”. All’incontro, moderato da un ultrà del Verona, partecipano un sikinhead sbronzo, la mucca padana Ercolina e l’eurodeputato Mario Borghezio vestito da Obelix.

Indagini
Secondo La Repubblica, Niccolò Ghedini cerca l’appoggio di Luciano Violante per togliere alla magistratura il controllo della polizia giudiziaria. In cambio – promette Ghedini – i pubblici ministeri saranno dotati di più efficaci strumenti d’indagine quali una lente d’ingrandimento, un impermeabile, una pipa e l’intera collana Oscar Mondadori dei gialli di Agatha Christie.

Valori
Daniela Santanché condivide l’analisi di Alemanno sul Fascismo: «Gianni ha ragione, è ora di riconoscere che il Fascismo ha introdotto anche tanti elementi positivi nella società. O non è vero che il nero sfina un casino?».

La pagella di Novella 2000

5
Maurizio Sacconi
Il ministro del Welfare ostenta ottimismo sulle sorti di Alitalia. Invita chi sta per mettersi in viaggio a non dare peso al fatto che su eBay si vendano migliaia di divise da pilota come nuove; che la tratta Roma-Barcellona sia coperta da un servizio sostitutivo di pedalò; che al duty-free di Fiumicino abbia aperto, al posto della boutique di Ferragamo, una pelletteria cinese a prima vista identica e che al call center Alitalia, dopo quaranta minuti di attesa con la musica di Profondo Rosso, risponda un criceto (per altro, gentilissimo).
Voto 5

4
Chantal Sciuto
La fidanzata di Franco Frattini ha diramato un comunicato stampa per difendere la sua privacy e quella del ministro e diffondere la notizia che alla Brambilla si vede la ricrescita. La bella dermatologa ha anche allegato una fotografia che  la ritrae al fianco di Frattini mentre gli spreme i punti neri.
Voto: 4

5
Marco Materazzi
Il Real Madrid vieta i tatuaggi ai suoi giocatori. Immediata la reazione del difensore dell’Inter: «I tatuaggi hanno un significato profondo e, se fatti da professionisti qualificati, non comportano alcun rischio d’infezione». Parole che hanno suscitato profondo sconcerto: non tanto per il tono, quanto per il fatto che Materazzi se le è tatuate sulla fronte.
Voto: 5

10
Franco Califano
Compie 70 anni ma confessa di fare l’amore come a 20. Non certo grazie al Viagra, che è un farmaco completamente inutile, spiega il Califfo: «Perché pure se te lo prendi quando sei pazzo fradicio de una, tempo mezz’ora che la pasticca fa effetto che tu, a quella, te sei già scordato come se chiama».
Voto: 10

4
Renzo Bossi
Suo padre Umberto vuole farne il nuovo leader della Lega, ma è lo stesso senatùr ad ammettere che il ragazzo non è ancora pronto per la politica a causa delle sue lacune sul piano culturale: «Renzo si impegna, ma non ha ancora imparato a far roteare l’alabarda uncinata di Alberto da Giussano». Non solo: «Insiste a dire che Carlo Cattaneo è il migliore perché è fidanzato con Sabrina Ferilli».
Voto: 4

8
Mickey Rourke
L’ex sex-simbol di Nove Settimane e ½ è miracolosamente tornato alle stelle grazie al successo del film The Wrestler. «Questa pellicola mi ha aperto gli occhi» ha ammesso Rourke: «Sono stato un idiota a lasciare il cinema per dedicarmi alla boxe. Solo ora che mi rivedo sullo schermo capisco che la mia vera vocazione era il wrestling».
Voto: 8

7
Michael Jackson e Pamela Anderson.
Un fotografo del Daily Mail li ha sorpresi mentre si scambiavano effusioni davanti allo Shutters Hotel di Malibu Beach. Per il quotidiano britannico, il cantante e l’attrice stanno insieme, ma si sono sottoposti a tanti di quegli interventi di chirurgia plastica che è difficile a stabilire quale dei due è Pamela.
Voto: 7

10
Lapo Elkann
La fiat è in crisi. Pare che le sue automobili si vendano meno dell’ultimo cd di Carla Bruni. Lapo, però, ha disegnato personalmente la nuova vettura che risolleverà le sorti dell’azienda: La Fiat Sbronza: una sofisticata auto senza ruote che cammina a spinta.
Voto: 10

4
Massimo Moratti
Silvio Berlusconi è riuscito a ricollocare gli esuberi Alitalia. Gli è bastato mettere in giro la voce che tra loro c’erano un paio di piloti bravissimi in attacco e che il Milan non voleva farseli sfuggire per convincere Moratti a partecipare al salvataggio della compagnia. Il patron dell’Inter è pronto a sborsare una cifra astronomica per comprare i cinquemila dipendenti e piazzarli in panchina.
Voto: 4

3
Sarah Palin
McCain l’ha nominata sua vice con l’intento di riconquistare l’elettorato femminile, ma la governatrice dell’Alaska non piace affatto alle elettrici donne. Passi per il fatto che è antiaborista e favorevole alla pena di morte, adora cacciare l’alce e guida un idrovolante, ma il punto è che nemmeno Deborah Compagnoni voterebbe per una che indossa di preferenza maglioni di pile. Pare che l’unica donna disposta a votare per lei sia Hillary Clinton.

5
Don Antonio Sciortino
Elettrizzato dalle polemiche che suscitano i suoi editoriali al vetriolo, il direttore di Famiglia Cristiana continua a fustigare a 360 gradi. Dopo aver attaccato duramente il governo, l’opposizione e le stesse gerarchie ecclesiastiche, prepara un pungente articolo contro Gesù.
Voto: 5

2
Joan Rivers
L’attrice più ritoccata d’America ha fatto scandalo mostrando il dito medio alle telecamere durante la registrazione di un talk show. Stupito il commento di Umberto Bossi: «Joan Rivers? Ma dai, neanche sapevo che facesse politica!».