L'Illogica Allegria

Nonostante il furto con scazzo nella redazione palermitana, oggi Emme torna in edicola con L'Unità. Non paghi, sabato sera andiamo in delegazione a ritirare il Premio Satira Politica Forte dei  Marmi, promosso dal Museo della Satira e della caricatura, che abbiamo vinto grazie alla raccomandazione di Del Noce. La cerimonia di premiazione, alle 18 alla Capannina, è condotta da Taiyo Yamanuouchi ei Enrico Bertolino e va in onda su)Ondaforte TV. Accorrete numerosi e portate la mirra, che abbiamo sempre desiderato senza mai capire cos'è.
Per Emme, oltre al direttore-o-quasi Sergio Staino e al vicedirettore-o-quasi Giampiero Caldarella (quello che nella foto scattata alla Festa Democratica sembra Bill Murray in Lost in Traslation), ci saremo Giorgio Franzaroli, Kanjano + Ferro, Stefano Disegni, Filippo Ricca, Marco Tonus, Mauro Biani ed io, tutti in frack come in una canzone di Modugno.

Per finire, eccovi Le Croniche degli Eletti uscite oggi su Emme, quelle della settimana scorsa e le Pagelle scritte per Novella 2000, versione director's cut.

Benedizioni
Il Cardinal Tarcisio Bertone, segretario di stato vaticano, si è recato a Civitavecchia per benedire il nuovo yacht extralusso della Privilege Yard. Pare che l’imbarcazione lacrimasse sangue da un oblò.

Denutrizione
Aumenta il numero delle persone denutrite. Erano 850 milioni nel 2006 e ora sono 925 milioni. Il premier francese Sarcozy invita gli altri leader europei a valutare anche l’aspetto positivo del fenomeno: “Non dimentichiamoci che tra quei 925 milioni ci sono migliaia di modelle”.

Costituzione
Alemanno chiede che nella Costituzione, oltre all’Antifascismo, venga inserito anche l’Anticomunismo. Berlusconi, nel corso di una polemica puntata di Porta a Porta dal titolo: “Gloria a Silvio in Cielo e in Terra” si dichiara favorevole perché stava giusto cercando un articolo con cui rimpiazzare quello sull’indipendenza dei giudici. Poi si rivolge a Bruno Vespa chiamandolo per errore “Dottor Fede”, ma subito si corregge: “Accidenti Emilio, non potresti disegnartelo un po’ più grosso questo benedetto neo?”.

Crisi Finanziaria
La crisi finanziaria travolge gli Stati Uniti. Il presidente Bush ammette che forse è stato un errore mettere alla guida dell'authority che vigila sul mercato azionario uno scoiattolo che, secondo alcuni zoologi, è in grado di fare le addizioni con le ghiande. Ora i finanzieri di Wall Street dovranno ridurre drasticamente tenore di vita. Niente più abiti firmati per i loro chiwawa.
 
Dow Jones
Gli effetti della crisi americana si riflettono sull'Italia. Alla domanda: "Teme che il crollo del Dow Jones rappresenti un pericolo per i risparmiatori italiani?", Il 2 per cento degli intervistati risponde "Sì"; Il 42 per cento risponde che i propri risparmi li ha spesi per pagare i libri scolastici e fare il pieno alla macchina, il 55 per cento ritiene che Dow Jones sia il nome del protagonista dell'ultimo film con Harrison Ford e l'uno per cento chiede dieci euro in prestito all'intervistatore.
 
Otto per mille
In calo l'Otto per mille. La chiesa cattolica, in crisi di consensi, perde 35 milioni di euro. Ratzinger esorta i parroci ad impegnarsi di più, mostrando ispirato la croce che porta al collo: "Guardatela! Credete forse che i brillanti crescano sugli alberi?".


Italiani
Il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano lancia l’allarme: «Alcuni italiani non si riconoscono nella Costituzione». Il ministro delle Riforme Umberto Bossi assicura che il problema sarà discusso al raduno leghista di Pontida, nell’ambito di una tavola rotonda dal titolo “Italiano ci sarai”. All’incontro, moderato da un ultrà del Verona, partecipano un sikinhead sbronzo, la mucca padana Ercolina e l’eurodeputato Mario Borghezio vestito da Obelix.

Indagini
Secondo La Repubblica, Niccolò Ghedini cerca l’appoggio di Luciano Violante per togliere alla magistratura il controllo della polizia giudiziaria. In cambio – promette Ghedini – i pubblici ministeri saranno dotati di più efficaci strumenti d’indagine quali una lente d’ingrandimento, un impermeabile, una pipa e l’intera collana Oscar Mondadori dei gialli di Agatha Christie.

Valori
Daniela Santanché condivide l’analisi di Alemanno sul Fascismo: «Gianni ha ragione, è ora di riconoscere che il Fascismo ha introdotto anche tanti elementi positivi nella società. O non è vero che il nero sfina un casino?».

La pagella di Novella 2000

5
Maurizio Sacconi
Il ministro del Welfare ostenta ottimismo sulle sorti di Alitalia. Invita chi sta per mettersi in viaggio a non dare peso al fatto che su eBay si vendano migliaia di divise da pilota come nuove; che la tratta Roma-Barcellona sia coperta da un servizio sostitutivo di pedalò; che al duty-free di Fiumicino abbia aperto, al posto della boutique di Ferragamo, una pelletteria cinese a prima vista identica e che al call center Alitalia, dopo quaranta minuti di attesa con la musica di Profondo Rosso, risponda un criceto (per altro, gentilissimo).
Voto 5

4
Chantal Sciuto
La fidanzata di Franco Frattini ha diramato un comunicato stampa per difendere la sua privacy e quella del ministro e diffondere la notizia che alla Brambilla si vede la ricrescita. La bella dermatologa ha anche allegato una fotografia che  la ritrae al fianco di Frattini mentre gli spreme i punti neri.
Voto: 4

5
Marco Materazzi
Il Real Madrid vieta i tatuaggi ai suoi giocatori. Immediata la reazione del difensore dell’Inter: «I tatuaggi hanno un significato profondo e, se fatti da professionisti qualificati, non comportano alcun rischio d’infezione». Parole che hanno suscitato profondo sconcerto: non tanto per il tono, quanto per il fatto che Materazzi se le è tatuate sulla fronte.
Voto: 5

10
Franco Califano
Compie 70 anni ma confessa di fare l’amore come a 20. Non certo grazie al Viagra, che è un farmaco completamente inutile, spiega il Califfo: «Perché pure se te lo prendi quando sei pazzo fradicio de una, tempo mezz’ora che la pasticca fa effetto che tu, a quella, te sei già scordato come se chiama».
Voto: 10

4
Renzo Bossi
Suo padre Umberto vuole farne il nuovo leader della Lega, ma è lo stesso senatùr ad ammettere che il ragazzo non è ancora pronto per la politica a causa delle sue lacune sul piano culturale: «Renzo si impegna, ma non ha ancora imparato a far roteare l’alabarda uncinata di Alberto da Giussano». Non solo: «Insiste a dire che Carlo Cattaneo è il migliore perché è fidanzato con Sabrina Ferilli».
Voto: 4

8
Mickey Rourke
L’ex sex-simbol di Nove Settimane e ½ è miracolosamente tornato alle stelle grazie al successo del film The Wrestler. «Questa pellicola mi ha aperto gli occhi» ha ammesso Rourke: «Sono stato un idiota a lasciare il cinema per dedicarmi alla boxe. Solo ora che mi rivedo sullo schermo capisco che la mia vera vocazione era il wrestling».
Voto: 8

7
Michael Jackson e Pamela Anderson.
Un fotografo del Daily Mail li ha sorpresi mentre si scambiavano effusioni davanti allo Shutters Hotel di Malibu Beach. Per il quotidiano britannico, il cantante e l’attrice stanno insieme, ma si sono sottoposti a tanti di quegli interventi di chirurgia plastica che è difficile a stabilire quale dei due è Pamela.
Voto: 7

10
Lapo Elkann
La fiat è in crisi. Pare che le sue automobili si vendano meno dell’ultimo cd di Carla Bruni. Lapo, però, ha disegnato personalmente la nuova vettura che risolleverà le sorti dell’azienda: La Fiat Sbronza: una sofisticata auto senza ruote che cammina a spinta.
Voto: 10

4
Massimo Moratti
Silvio Berlusconi è riuscito a ricollocare gli esuberi Alitalia. Gli è bastato mettere in giro la voce che tra loro c’erano un paio di piloti bravissimi in attacco e che il Milan non voleva farseli sfuggire per convincere Moratti a partecipare al salvataggio della compagnia. Il patron dell’Inter è pronto a sborsare una cifra astronomica per comprare i cinquemila dipendenti e piazzarli in panchina.
Voto: 4

3
Sarah Palin
McCain l’ha nominata sua vice con l’intento di riconquistare l’elettorato femminile, ma la governatrice dell’Alaska non piace affatto alle elettrici donne. Passi per il fatto che è antiaborista e favorevole alla pena di morte, adora cacciare l’alce e guida un idrovolante, ma il punto è che nemmeno Deborah Compagnoni voterebbe per una che indossa di preferenza maglioni di pile. Pare che l’unica donna disposta a votare per lei sia Hillary Clinton.

5
Don Antonio Sciortino
Elettrizzato dalle polemiche che suscitano i suoi editoriali al vetriolo, il direttore di Famiglia Cristiana continua a fustigare a 360 gradi. Dopo aver attaccato duramente il governo, l’opposizione e le stesse gerarchie ecclesiastiche, prepara un pungente articolo contro Gesù.
Voto: 5

2
Joan Rivers
L’attrice più ritoccata d’America ha fatto scandalo mostrando il dito medio alle telecamere durante la registrazione di un talk show. Stupito il commento di Umberto Bossi: «Joan Rivers? Ma dai, neanche sapevo che facesse politica!».

ELLEKAPPA SEGRETARIA DEL PD?
Non ancora, ma, questo è vero, la Festa nazionale del PD a Firenze non la chiude Veltroni ma noi di EMME.

DOMENICA 7 SETTEMBRE, ORE 21, SALA TEATRO "GIORGIO LA PIRA", FORTEZZA DA BASSO.

TÊTES DE BOIS IN CONCERTO

PIU' I DISEGNI E LA SATIRA DI:

SERGIO STAINO
ALBERTO PATRUCCO
ANNA MEACCI
ELLEKAPPA
FRANCESCA FORNARIO
STEFANO DISEGNI
GIAMPIERO CALDARELLA
VINCINO
JONNY PALOMBA
GIULIANO
E TANTISSIMI ALTRI AUTORI...

Che dire, svenite numerosi.
Non ho aggiornato il blog per un po' perchè mi piace fare finta di essere stata in vacanza per un mese. Lunedì torna in edicola Emme (con l’Unità), che compie un anno e sarà debitamente festeggiato domenica alla serata conclusiva della festa dell'Unità, o come diavolo si chiama adesso, con i maglifici Tetes de Bois in concerto e noi altri a satireggiare.
Per ritrovarci, beccatevi gli indovibelli estivi usciti su Emme e  Paparazzin (Liberazione) e le ultime pagelle per Novella 2000. Bentornati a tutti.


La Pagella di Novella

Morgan
Non ha reagito bene alla notizia delle nozze della sua ex Asia Argento con il regista Michele Civetta. Era così sconvolto che si è fatto una lampada e ha scritto una canzone veramente orecchiabile.
Voto: 5

Claudia Schiffer
Ha sfilato sul Red Carpet della Mostra del Cinema di Venezia con un orologio da 300mila euro. Per proteggere il gioiello di brillanti firmato Chopard e Alberta Ferretti, l’ex top model tedesca era protetta da una guardia del corpo. Panico in albergo, quando il bodyguard ha sorpreso qualcuno nella vasca da bagno della suite. Era Gianfranco Fini che si stava immergendo in un’area protetta.
voto: 8

Roberto Colaninno
Sarà il presidente della Cai, la nuova Compagnia Aerea Italiana che rileverà la parte in attivo di Alitalia evitando di incollarsi gli esuberi e le perdite. Colaninno pensa di poter concludere ottimi affari sul mercato internazionale gestendo il patrimonio ancora appetibile dell’ex compagnia di bandiera, composto dal motore destro di un boeing, una hostes bionda veramente carina, un milione di valigie smarrite dislocate in 97 scali internazionali, settecento forbicine trattenute all’imbarco e novecentomila pacchetti di noccioline ancora sigillati perché nessuno dei passeggeri è mai riuscito ad aprirli.
Voto: 9

Mick Jagger
A un mese dal suo sessantacinquesimo compleanno, ha incassato i primi 450 euro di pensione e ricevuto la tessera gratuita del trasporto pubblico. L’inossidabile leader dei Rolling Stones ha provato la metropolitana, ma è rimasto deluso perché andava pianissimo: “Al diavolo, arrivo a destinazione molto prima facendo jogging”. Jagger ha apprezzato comunque la tessera: “Era buonissima, l’ho arrotolata e me la sono fumata”.
Voto: 10

Jodie Kidd
L’ex supermodella racconta di aver abbandonato le passerelle perché gli stilisti la volevano troppo magra: “Facevamo a gara a chi pesava di meno, io ero arrivata a 40 chili”. Ha smesso di trovarlo esaltante il giorno in cui non è riuscita a entrare ai saldi di Hermes: “Ho sostato per un’ora davanti alla porta scorrevole del negozio e quella non si apriva. Poi è entrata una cicciona e si è accaparrata l’ultima kelly rosa”.  
Voto: 9

Fausto Bertinotti
In vacanza a Cortina, invitato a parlare delle sorti della classe operaia, l’ex presidente della Camera ha dichiarato con le lacrime agli occhi e un filo di voce: “Mi è andato di traverso il caviale!”. Si è ripreso grazie all’intervento di Alain Elkann, che gli ha inumidito la fronte con un Martini ghiacciato e gli ha canticchiato in un orecchio la sigla di Porta a Porta.
Voto: 5

Adriano
Grazie agli sforzi dell’allenatore Mourinho, il brasiliano sembra tornare in forma e le sue quotazioni di mercato stanno rapidamente risalendo. L’Inter ha già ricevuto parecchie offerte, la più allettante da parte di un club russo disposto a scambiare l’attaccante con Kabanov, campione di scacchi in pensione, e con due cani da slitta.
Voto: 8

Clemente Mastella
Ha lanciato sul suo blog un invito a farsi avanti per ricostruire il Grande Centro, ma gli unici ad aver aderito sono stati suo cognato Pasqualino, l’imprenditore Peppino ‘O Squalo (che però pensava ci si riferisse al “Grande Centro Commerciale Le Palme”, per il quale era pronto a versare una prima tangente) e Daniela Santanché, che per racimolare una poltrona è ormai disposta a darla a chiunque.
Voto: 2

Lily Allen
L’altra notte è stata paparazzata contemporaneamente all’uscita di cinque locali: tre a Londra, uno a Los Angeles e uno su Plutone. Era così ubriaca che portava in braccio le due guardie del corpo e ha fatto a pugni con una Smart parcheggiata che la guardava storta. Per la gioia dei fotografi, mentre la popstar faceva inavvertitamente roteare sopra la testa la tracolla Chanel, si sono intravisti dalla scollatura dell’abito entrambi i seni, i glutei e il pancreas.
Voto: 3

Niccolò Ghedini
L’avvocato di Berlusconi e senatore del Pdl propone di istituire due Csm ripartendo tra loro le competenze. L’attuale Consiglio Superiore della Magistratura conserverebbe l’alto potere di battere il martelletto, mentre il controllo dei giudici passerebbe al nuovo organismo presieduto da Adriano Galliani e composto per due terzi dai giurati de Il ballo delle debuttanti e per un terzo da donne scelte dal premier e segnalate al telefono ad Agostino Saccà.
Voto: 9 

Croniche degli Eletti
(per Emme, l'inserto satirico dell'Unità)

Assicurazioni
La modella Heidi Klum ha assicurato le proprie gambe per due milioni di dollari. La stessa cifra per la quale Umberto Bossi ha assicurato il dito medio della mano destra.

Bocciature
Durante un comizio, Bossi ha tuonato contro i professori che vengono dal sud: “Hanno bocciato uno dei nostri perché ha scritto una tesina su Cattaneo!”. Si è poi scoperto che lo studente in questione è Renzo Bossi, incidentalmente figlio del leader della Lega. Gli insegnanti lo hanno respinto per la seconda volta all’esame di maturità a causa dei numerosi errori di ortografia. Il leader leghista difende però il ragazzo spiegando che ha svolto il tema in Leopontico, virile dialetto celtico della Gallia Cisalpina privo di decadenti fronzoli borbonici come i pronomi o il congiuntivo. Quanto alla scena muta durante l’esame orale, il giovane Bossi si è semplicemente espresso alla maniera di Alberto da Giussano, che comunicava con i suoi soldati con lo sguardo.

Immunità
Il ministro della Giustizia Angelino Alfano, incalzato dai giornalisti, ha difeso la legge che porta la sua firma: “È giusto garantire l’immunità alle più alte cariche dello Stato, perché hanno una certa età ed è doveroso che il Governo si faccia carico di vaccinarli contro l’influenza”. Quando un cronista gli ha fatto notare che non è questo il senso del provvedimento, il ministro ha cercato di leggere gli appunti che si era scritto su una mano e ha scandito: “Giustizialisti! Giustizialisti!”, poi ha tentato di raggiungere al telefono Niccolò Ghedini, ma il numero risultava inesistente (“Devo averlo scritto male, eppure ricordo che mi ha detto proprio chiamami quando vuoi al 333333333333…”), infine, pressato dalle domande, ha finto di essere morto. 

Polizzia
Renato Brunetta critica nuovamente gli sprechi del governo Prodi: “Per risparmiare hanno fatto fare le divise della polizia in Polonia. Quelli hanno scritto Polizzia con due zeta e il governo di centrosinistra ha mandato le divise al macero. Ci voleva tanto ad aggiungere una zeta sulla fiancata delle auto?”

Sangue
Il buco del bilancio nei conti del Comune di Roma era un’invenzione propagandistica ordita da Berlusconi in persona, il quale avrebbe spinto il sindaco Alemanno a mentire con queste testuali parole: “Voglio il sangue di Veltroni!”. Durissima la replica del leader dell’opposizione: “Liscio o con ghiaccio?”

Culo
I dipendenti dell'Inps di Bologna hanno mostrato in piazza il posteriore per manifestare contro la modifica del contratto e l’accusa di essere dei fannulloni. Alla coreografica protesta hanno partecipato anche diverse impiegate e le foto dell’evento hanno fatto scalpore. Berlusconi ha immediatamente convocato il ministro Brunetta per commentare l’episodio: «Bella figa la terza da sinistra!».

Tele-visioni
Massimo D’Alema lancerà una sua tv: un canale generalista con star dell’informazione e trasmissioni non solo politiche. Tra queste, uno spazio musicale condotto da Bobo Craxi e le interviste alle icone della sinistra riformista, a cominciare da Samantha di Sex and the City (l’attrice Kim Cattrall. E fin qui non è una battuta). Lo scopo, è riconquistare gli elettori mostrando il lato pop del socialismo, poi aprire una seconda tv, poi una terza e poi, tra quindici anni, farsi un lifting e vincere le elezioni.

Indovinelli dell'Untima Spiaggia (usciti su Liberazione)

Per capir che vuol la gente
Sono troppo intelligente
Anche a destra lo dichiara
L’autorevole Ferrara
I precari e ogni altro male
Curerei in Bicamerale
Son maestro del teorema
Sono l’abile…

Tante volte mi han trombato
Ma mi son ricandidato
Mi dimetto a malincuore
Co’ sta faccia mia d’attore
Sono entrato nella storia
Sdoganando la cicoria
E baciando mani e anelli
Non son Papa son…

Indovinelli senza forntiere (usciti su L'Unità)

Sono un duro neo-gollista
Me l’ha detto l’analista
Sempre pronto a alzare i toni
E abbassare le pensioni
Con le donne ci so fare
Sono un tipo muscolare
Solo a Bush dico di sì
Sono il premier…

Sono il fiero antagonista
Che vuol Hillary stagista
Nei sondaggi favorito
Grazie al nero scolorito
Le platee del mondo infuoco
Parlo molto, dico poco
Tutta Hollywood mi ama
Sono il candidato…