L'Illogica Allegria

Quando Candida Morvillo mi ha proposto di fare satira sul suo Novella 2000 le ho spiegato che a) confondo il principe Willy con il principe Harry e una Buonadomenica con quell'altra, b) la cosa più mondana che faccio è andare al cinema da sola canticchiando Guccini durante l'intervallo, c) la sola persona meno ferrata di me sul gossip è Rita Levi Montalcini. Ma la direttora, che è una tosta e una fan delle Croniche, mi ha incoraggiato a satireggiare a ruota libera ed è venuta fuori questa cosa qui, che secondo me fa molto ridere e secondo Magdi Allam invece no. Decidete voi di chi fidarvi.

L'appuntamento con la pagella di Novella è ogni giovedì in edicola (e qui sul blog). Io ho dato i miei voti, voi date i vostri (Magdi, tu no).
baci
Francesca

Asia Argento
Voto: 5
L’attrice rinnega il film «Go Go Tales» di Abel Ferrara a causa della scena hard in cui bacia sulla bocca un rottweiler.  È furiosa perché in seguito il cane si è rivelato un vero stronzo e non ha mai risposto alle sue telefonate.

Mariastella Gemini
Voto: 2
Si scusa per la gaffe sul tema di maturità, dove la lirica di Montale per il ballerino russo Boris Kniaseff figurava dedicata a una donna. «Sono cose che capitano», si è sfogata la ministra, la quale del resto riteneva che la poesia «Criniera», di Sandro Bondi («Pelle di pesca / Labbra tumide / Crine d’amazzone / Sorriso di Gioconda») si riferisse a Stefania Prestigiaccomo, mentre è dedicata a Silvio Berlusconi.

Fabrizio Corona
Voto: 3
È stato sorpreso mentre tentava di acquistare una bandana placcata oro di Dolce&Gabbana pagandola con le banconote del Monopoli. La foto che lo incrimina è finita su tutti i giornali. E l’ha fatta lui con l’autoscatto.

Naomi Campbell
Voto: 7
L’ex top model ha un nuovo uomo: è il top manager russo Vladimir Doronin. La prova del loro amore è nelle foto che li ritraggono sulla piazzetta di Capri mentre fanno a pugni.

Flavio Briatore e Elisabetta Gregoraci
Voto: 5
Dopo pochi giorni di matrimonio, Elisabetta accusa Flavio di essere rimasto il solito playboy. Ha scoperto che nascondeva nell’armadio altre venti paia di babbucce, con le rimanenti lettere dell’alfabeto ricamate accanto alla «Effe».

Marina Ripa di Meana
Voto: 8
A 66 anni, posa nuda: «L’ho fatto – ha spiegato - perché è dal 1994 che non trovo più i miei vestiti». Ma il servizio senza veli ha anche uno scopo nobile: «Volevo dimostrare che se ci si spoglia nudi con disinvoltura non si è mai volgari», ha dichiarato commentando la foto dove fa la spaccata su un tappeto di zebra sintetica indossando solo un cappello che riproduce in scala 1 a 1 le natiche del David di Michelangelo.

Valeria Marini
Voto: 9
Fa tendenza la sua linea di lingerie «Seduzioni Diamonds». Pezzo forte della collezione, il monokini tempestato fuori e dentro di cristalli swarovsky. Con un sottile gioco di seduzione, l’audace costume da bagno effetto «vedo-non vedo» copre il mento lasciando scoperto tutto il resto. Silvio Berlusconi, nel tentativo di ricucire i rapporti molto tesi con il Colle, ne ha ordinato uno per Clio Napolitano. Lapo Elkann uno per sé, da abbinare alla sua ultima creazione: la cintura di serpente vivo, un cobra addestrato a infilarsi nei passanti dei jeans.

Magdi Allam
Voto: 10
È appena uscito il suo ultimo libro: «Grazie Gesù», dove il vicedirettore del «Corriere della Sera» ripercorre la sua conversione dall’Islam al cattolicesimo, ma Allam lavora già al seguito, dal titolo: «Prego, Magdi». Nel volume, scritto sotto dettatura dello Spirito Santo, Gesù spiega che il piacere è stato tutto suo.


 

Reduce dalla febbre e da una trasferta milanese. Oggi doppia dose di croniche: quelle della scorsa settimana e quelle uscite ieri, sull'Unità, versione director's cut. Da questa settimana l'appuntamento con le battute raddoppia: satireggio su "Novella 2000" dando i voti ai divi, pure se so a stento chi sono. La mia prima Pagella esce sul numero in edicola giovedì, e la troverete qui. Besos

Classe operaia
Sei operai muoiono asfissiati mentre puliscono la vasca di un depuratore. Per il presidente di Confindustria Emma Marcegaglia una simile tragedia è inammissibile in un paese civile dove almeno due dei sei operai dovrebbero essere delle donne.

Intercettazioni
Il Governo intende limitare l’uso delle intercettazioni perché sono troppo onerose per le casse dello Stato. «I pm potranno proseguire con il consueto zelo le indagini - rassicura il ministro Alfano - applicando metodi più economici come il “Pedinamento Zavattiniano”, che consiste nel seguire i sospettati travestendosi da attivista di “Save The Children”, o la “Tattica del Pellerossa”, che consente di intercettare le telefonate intercontinentali poggiando l’orecchio sul pavimento del bagno della procura».

Clinica degli orrori
In carcere il chirurgo Brega Massone, che sottoponeva i pazienti a operazioni inutili per intascare i rimborsi dalla Regione Lombardia. Il governatore Roberto Formigoni prende le distanze dall’ex primario: «Con lui, al massimo qualche stretta di mano. E tutte le volte tentava di amputarmela con il bisturi». 

Bush a Roma
Napolitano ha fatto da cicerone a Bush in visita al Quirinale. Il Presidente della Repubblica, che parla un inglese fluente, si è trovato in imbarazzo solo durante la colazione offerta nella Sala degli Specchi, quando Bush continuava a ripetergli: «Ehi, c’è uno che mi somiglia un casino!».

Negoziatori
Berlusconi ha spiegato a Bush che l’Italia deve assolutamente entrare nel «5 + 1» dei paesi negoziatori sul nucleare iraniano perché fonti dell’intelligence gli hanno fornito ottimi argomenti per ammorbidire Ahmadinejad: «E quando dico “Ottimi argomenti”, George, mi riferisco a una barzelletta su un italiano, un tedesco e un iraniano che ha fatto letteralmente scompisciare Schifani».

Pianisti
Per porre rimedio allo scandalo dei «Pianisti», i parlamentari che votano al posto dei vicini assenti allungando furtivamente il braccio, il Presidente della Camera Gianfranco Fini impone l’obbligo di spingere il pulsante con tutte e due le mani. Diversi i deputati ricoverati in infermeria con un violento strappo all’inguine.

Conversioni
Dopo l’incontro tra il presidente Bush e il Papa si moltiplicano le voci di una possibile conversione. La condanna del relativismo Bendetto XVI è così affine allo spirito messianico di Bush che Ratzinger potrebbe convertirsi al protestantesimo.

Alleati 1
L’approvazione della norma che sospende il processo di Berlusconi (nonché quelli per furto, stupro e rapine) si è scontrata con la prevedibile opposizione degli alleati. Maroni, irritato dalla protervia di Berlusconi, si è detto disposto ad approvare l’emendamento solo in cambio dell’istituzione del Bersagliere di Quartiere, incaricato di correre dietro agli scippatori suonando la tromba.

Alleati 2
L’ennesima legge ad personam di Berlusconi ha fatto imbestialire anche Calderoli, che ha orgogliosamente minacciato di ingoiare tutte le copie dell’emendamento se Berlusconi non si impegna ad abolire il Lodo Schifani, La Cirami, La Cirelli, la depenalizzazione del falso in bilancio, la legge sulle rogatorie, quella sulle intercettazioni e la Salva Rete4 e a riunirle, in nome della semplificazione, in un'unica legge ad personam.
Gianfranco Fini ha preferito non intervenire nel dibattito perché stava guardando Italia-Francia.

Dialogo
«L’atteggiamento di Berlusconi mette a rischio il dialogo», ha dichiarato con apprensione Walter Veltroni. Berlusconi ha risposto con un emendamento che sospende il dialogo per un anno.

Grandi manovre
La Manovra Finaziaria del governo modifica la norma antiriciclaggio che limita i pagamenti con denaro contante a 5.000 euro. Il tetto sale a 12.500 euro. Il nuovo limite è stato stabilito da Cesare Previti in base alla quantità di banconote che è possibile trasportare in una valigetta.

Bilanci
Un barcone di profughi provenienti dalla Libia affonda a pochi chilometri dalle coste siciliane. Il bilancio è di 140 morti con l’aggravante della clandestinità.

Paura
Alcuni indizi inducono i più sospettosi a credere che Berlusconi abbia creato, attraverso i suoi media, un clima di tensione e paura per giustificare l’approvazione di leggi speciali: allegato all’ultimo numero di «Tv Sorrisi e Canzoni» c’è una bomboletta di spray anti-aggressione.

Sanità
Il governo procede con la lotta agli sprechi tagliando i fondi alla Sanità. I medici dovranno dare assoluta priorità alle malattie che destano grave allarme sociale, mentre saranno sospese le cure per tutte le patologie contratte prima del 2002.

Bavagli
Il ministro Alfano nega che le nuove norme sulle intercettazioni rappresentino un tentativo di mettere il bavaglio ai giornalisti. Immediata la replica di Marco Travaglio: «Mmmmmmmmh! Mmmmmmmm!»

Provincie
Fedele alla politica dei tagli agli sprechi, Tremonti si impegna ad abolire gradualmente tutte le Province Metropolitane perché “Provincia Metropolitana” è una definizione impossibile da pronunciare.

Cari voi, sopra la vigna uscita domenica su Liberazione (qui puotesi scaricare il PDF del bel paginone satirico di probiviri quali MAURO BIANI, Schietroma, Andrea Frau, Marco Vicari, Marco Pinna, Makkox, Kanjano y Ferro più la probavira medesima), e sotto le Croniche degli eletti uscite su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Buona settimana  a tutti.

Obama
Barack Obama vince le primarie americane. Si infrange così il sogno di Hillary Clinton di sedere sulla poltrona presidenziale in braccio a uno stagista.

Straordinari parlamentari
Svolta stacanovista in Parlamento. Per recuperare la fiducia dei cittadini, Fini chiede a deputati e senatori rimboccarsi le maniche e lavorare tre settimane al mese. In cambio del sacrificio, i parlamentari potranno vestire casual il venerdì, appisolarsi durante gli interventi di Cossiga e giocare in aula alla playstation.

Chirurgia Plastica
Secondo indiscrezioni, Berlusconi starebbe per sottoporsi a un nuovo intervento di chirurgia plastica. Si farà impiantare una seconda bocca, per poter affermare e smentire la stessa cosa contemporaneamente.

Centrali nucleari
Il ministro Scajola annuncia che il governo porrà la prima pietra di un centrale nucleare di nuova generazione progettata dai tecnici Mediaset e ispirata alla centrale nucleare di Springfield, dove lavora Homer Simpson. La sicurezza dell’impianto sarà affidata a un sosia di Homer in grado di smaltire le scorie radioattive nascondendole nel portabagagli dell’auto rosa.

Alitalia
L’Europa boccia il prestito-ponte all’Alitalia ma Berlusconi assicura che la compagnia sarà presto rilevata da una cordata di imprenditori guidati da Vittorio Cecchi Gori. Tra Questi, Fabrizio Corona, disposto a investire duecento milioni di euro in banconote da cento raffiguranti l’ingresso del «Billionaire».

Parate
I ministri leghisti hanno disertato la parata del 2 giugno per l’ostinato rifiuto del presidente Napolitano di far sfilare gli alabardieri celtici dell’esercito padano a causa della loro provocatoria uniforme: una corazza di bronzo con inciso un ritratto di Maometto vestito da donna.

Fame
Allarme al vertice Fao: il consumo di biocarburanti negli Stati Uniti ha determinato un aumento del costo dei cereali, provocando milioni di morti per fame nei paesi poveri. «Una conseguenza drammatica che non avevamo minimamente previsto», ha commentato sogghignando Ann Veneman, ministro dell’agricoltura di Bush. La Veneman invita però all’ottimismo perché, grazie al rapido sviluppo della ricerca, gli Stati Uniti saranno presto in grado di estrarre il carburante dai morti di fame.

Robin Hood
Riscuote consenso popolare la proposta di Tremonti di tassare i petrolieri. Il ministro intende proseguire nell’imposizione di nuove tasse che lo rendono simpatico. I prossimi ad essere tassati saranno gli arbitri di calcio, i giurati del Premio Strega, i senatori a vita e i produttori di autovelox.

Eccomi a voi. Sopra la vigna per Paparazzin 45, il paginone satirico di Liberazione (qui in PDF) e sotto le croniche per Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Besos.

Festa dell’Unità
La festa dell’Unità cambia nome. Si chiamerà «Festa Democratica». All’ingresso ci saranno dei buttafuori volontari incaricati di far attendere per ore in coda le persone creando così l’impressione che si tratti di un evento molto trendy, anche se in realtà è un dibattito sulle foibe moderato da Bruno Vespa. Si parte con il confronto dal titolo «194, parliamone» al quale partecipano esponenti del Governo come Sandro Bondi, dell’opposizione come Paola Binetti, indipendenti come Monsignor  Bagnasco e un tronista di «Uomini e donne». L’ingresso è di 15 euro compresa la consumazione di un cocktail Martini. In nome di un costruttivo spirito bipartisan, saranno invitate anche cubiste di centro-destra.

Numeri
Alla maggioranza mancano dieci voti per approvare alla Camera il decreto «Salva-Rete4» ma, secondo l’interpretazione del regolamento fornita dal presidente Fini, il numero legale si raggiunge contando anche i deputati che hanno preso la parola prima di uscire dall’aula, le zanzare che si posano sui banchi della maggioranza e il fantasma di John Wayne.

Rifiuti
Berlusconi assicura che i rifiuti tossici saranno rimossi dalle discariche abusive e stoccati in un ampio spazio vuoto e poco frequentato già individuato dai periti del Governo. Contestualmente, il Premier ottiene in prestito da Veltroni le chiavi del loft del Pd.

Decreti
Il Governo promuove un decreto urgente a tutela del verde pubblico, ribattezzato «decreto salva-aiuole». Tra i punti qualificanti, una norma che incrementa la coltivazione delle primule, un articolo che plaude all’impegno del Wwf e un emendamento scritto in piccolo che prevede l’immunità per i proprietari di tre televisioni e un avvicendamento tecnico tra il direttore del Tg1 Gianni Riotta e Emilio Fede.

Nucleare
Il Governo propone di tornare al nucleare per produrre energia in tutta sicurezza. Lo smaltimento delle scorie radioattive sarà affidato a un consorzio di imprese guidato da Totò ‘O Squalo: un latitante camorrista che ha brevettato un sistema per trasformare l’uranio in dopobarba.

Alla memoria
Polemiche per la decisione del Sindaco Alemanno di dedicare una strada a Giorgio Almirante. La vedova Assunta, seccata per le accuse di antisemitismo mosse al defunto marito, ha proposto di intitolare la via a Riccardo Pacifici, attuale presidente della comunità ebraica. Accidenti, se questa fosse una battuta farebbe scompisciare.

Video
Bin Laden torna a farsi vivo con un video dove minaccia attentati con armi di sterminio di massa. Gli esperti della Cia incaricati di valutare il filmato lo hanno stroncato dichiarando che il finale è prevedibile e la fotografia fa pena.