L'Illogica Allegria

Quello che vedete qui sopra è “Monopopolo”, la versione revisionista del Monopoli approvata dal ministro della cultura Sandro Bondi (non è una battuta: è proprio lui il Ministro) nel quale si è trasformato ieri il paginone satirico di Liberazione. Un delirio Ludico a cura della banda Paparazzin (Mauro Biani, Alvise Spanò, Roberto Grassilli e poi Marco Scalia, Mauro Biani, Baraldi, Makkox, Kanjano y Ferro, Francesca Fornario, Lele Corvi, Marco Vicari, Andrea Bersani, Marco Pinna. Si può scaricare il gioco in buona risoluzione "schermo", e volendo (ma fino a venerdì 30 maggio)
in alta risoluzione per stampa (achtung: 15 mb). Qui sotto, invece, le croniche uscite oggi con L'Unità (Emme), versione director's cut:

Riciclaggio
Berlusconi assicura che i rifiuti spariranno da Napoli in poche settimane ma, per non creare inutili tensioni, mantiene il più stretto riserbo sull’elenco delle discariche a norma già individuate dal Governo. Il Premier dichiara inoltre di voler rilanciare il turismo invernale mediante la costruzione sulle colline emiliane di una montagna più alta dell’Everest.

Irregolari
Margherita Boniver propone di utilizzare gli immigrati irregolari che vengono sfruttati in agricoltura per i crash-test della Fiat.

Autosufficienza
Accantonata l’ipotesi dell’autosufficienza, Walter Veltroni inaugura una politica di alleanze con i soggetti che dimostrano di condividere in tutto o in parte il programma del Pd, come la Sinistra Democratica, L’Udc, Confindustria, il Vaticano, L’Inter, Elio e le storie Tese, Hezbollah, le Giovani Marmotte, i Mormoni e i cactus. 

Reati
Nonostante le perplessità dell’Ue, Maroni intende inserire il «Reato di Clandestinità» nel codice penale. Seguendo il suo esempio, altri ministri chiedono il riconoscimento di nuovi, perniciosi reati. Sandro Bondi propone il «Reato di Comunismo», Calderoli il «Reato di Ramadan», Mara Carfagna il «Reato di cicciabombaggine». Berlusconi è d’accordo, purché, per far posto ai nuovi reati, se ne eliminino di vecchi, come la corruzione e il falso in bilancio.

Tagli
Il Ministro dell’Economia Tremonti precisa che la copertura del taglio dell’Ici non riguarda le tasche dei cittadini ma proviene interamente dall’abolizione di servizi inutili quali la mutua, le panchine e la terza elementare.

Gay Pride
Mara Carfagna nega il patrocinio al Gay Pride perché ritiene che i Gay dovrebbero essere rimpatriati nei loro paesi d’origine. Follini plaude alla decisione del ministro, poi si batte una mano sulla fronte e esclama: «Oh, cribbio! Ora sono nel Pd».

Commissioni
Spunta l’ipotesi Enrico La Loggia alla presidenza della Commissione Antimafia. E Marco travaglio alla presidenza della Commissione Giornalisti Chiaccheroni Disoccupati.

Riconoscimenti
Walter Veltroni, ospite di «Ballarò», si è vantato di aver ricevuto la calorosa lettera di un elettore di destra che lo informava di non aver votato per lui e di essere tuttavia felice di averlo come avversario. Non si è fatta attendere la replica dell’altro ospite in studio, il vice di Forza Italia Roberto Formigoni, che non ha ancora smesso di ridere. 

Costumi
Per il ministro della difesa La Russa i Rom dovrebbero compiere uno sforzo d’integrazione mentre le zingare, in sfregio alla nostra cultura, insistono a indossare gonne lunghe che coprono le cosce.

Eccomi a voi. Sopra la vigna uscita ieri sul paginone satirico di Liberazione, Paparazzin, sotto le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità, dove debutta Daniele Luttazzi (cosa che mi rende felice come un interista). Ci vediamo lunedì.

Che brutto tempo che fa
Bufera per le dichiarazioni di Marco Travaglio, che ha ricordato in tv le frequentazioni mafiose di Renato Schifani: «Mancava il contraddittorio», protesta la Mafia. Fabio Fazio si è signorilmente dissociato dalle parole di Travaglio tappandosi le orecchie e cantando a squarciagola «Bocca di Rosa». «Le accuse di Travaglio sono solo pettegolezzi», ha detto Schifani. «Sono solo pettegolezzi», ha ripetuto Luciano Violante, cimentandosi in una dichiarazione-ombra.

Strateghi
«Schierarsi con Travaglio e Santoro significa perdere le elezioni per i prossimi 10 anni», ha ammonito Francesco Rutelli: la prima persona alla quale ti viene in mente di chiedere un parere su come fare a vincere le elezioni.

Orrore
Il Ministro della Semplificazione Roberto Calderoli ha dichiarato: «Per me, guardare Travaglio a “Anno Zero” o “La famiglia Addams” è la stessa cosa». In quanto sono tutti e due pallosi programmi politici per addetti ai lavori. Per semplificare, la Rai manderà quindi in onda «La Famiglia Addams» al posto di «Anno Zero».
 
Confronti
Berlusconi rinuncia allo scontro ideologico e ai toni polemici che lo hanno contraddistinto in passato. «Forse perché è cambiato», osservano i politologi più fini. O forse perché ha vinto.
Il premier ha invitato Walter Veltroni al confronto. Veltroni ha accettato, cominciando con l’ammettere sportivamente che Berlusconi è più alto di lui.
 
Grande
«Berlusconi ha fatto un discorso da grande statista», commentano i giornali. Il classico grande statista che mentre parla alla Camera, scrive un bigliettino galante alle deputate più gnocche. Un unico biglietto per tutte e due. Come mandare lo stesso mazzo di rose a due donne. Dietro a un grande statista c'è sempre un gran signore.

Arte
Il sindaco di Roma Gianni Alemanno offre un incarico a Vittorio Sgarbi, il quale ha in mente un progetto per riqualificare l’Ara Pacis secondo i canoni dell’arte concettuale: decorare le quattro pareti della Teca Meier con la ripetizione ossessiva delle scritte «Moratti zoccola», «Travaglio mmerda», «W la figa», «Fanculo tutti».

Rumeni
Roma. Un’immigrata rumena, addetta alle pulizie in un call center, è stata violentata da un italiano. Il Governo annuncia un giro di vite contro i rumeni che vengono in Italia per farsi stuprare.

Alternative
Per il Papa, l’aborto è una ferita aperta nella società. Ma è pur sempre una valida alternativa al preservativo.

Marco Travaglio, ospite di Fabio Fazio, ha ricordato i rapporti intrattenuti da Renato Schifani con esponenti mafiosi fino agli Anni 90. Il fatto è acclarato, ma mancava il contraddittorio. Per rimediare, Fazio ha dovuto invitare un esponente politico schierato dalla parte di Schifani: Anna Finocchiaro. Ma io speravo che «Governo Ombra» non volesse dire proprio quello. Sopra la vigna uscita ieri su Liberazione (qui potete scaricare Paparazzin 42 il paginone satirico infiammabile senza conseguenze politiche) e sotto le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Un numero Ombra.

Semplice
Roberto Calderoli sarà «Ministro della Semplificazione», un Ministero che si è inventato lui dopo che Gianni Letta gli ha bocciato le proposte di: «Ministro della Padania Libera» e «Ministro delle fucilate». Si occuperà di semplificare l’impianto legislativo abolendo tutte quelle leggi lunghe e cavillose che nessuno ha mai letto e che nella prassi non vengono più applicate, come la «Costituzione». Che lui, spiega, ci ha pure provato  a leggerla, ma si è addormentato a metà, come gli capita quando affronta certi tomi di storia tipo «Asterix e i Britanni».

Parità
La showgirl Mara Carfagna è il nuovo ministro delle Pari Opportunità. Perché non Lapo Elkann? L’ex velina assicura che si batterà perché le donne non abbiano più bisogno di spogliarsi in tv per fare un calendario.

Record
Silvio Berlusconi ha dato vita al nuovo governo a tempo di record. Poi, per sfottere, nel successivo quarto d’ora ha dato vita a un’opposizione-ombra.

Violenza cieca
I cinque simpatizzanti di estrema destra arrestati a Verona giurano che non avevano intenzione di uccidere a calci e pugni un ragazzo come loro e che pensavano che fosse un rumeno.

Manganelli
Per garantire la sicurezza e proteggersi dalle aggressioni, i Vigili Urbani di Verona chiedono di essere dotati di una stecca di sigarette.

Alberoni
Nel suo nuovo saggio «Aria Fritta», il sociologo Francesco Alberoni propone una soluzione al problema della violenza di stampo fascista che si annida nelle curve: stadi quadrati.

Calderoli
Nel corso della prossima puntata di «Porta a Porta», Roberto Calderoli si impegna a rassicurare la Libia con un gesto di pacificazione nei confronti dei musulmani. Indosserà una t-shirt con una vignetta buffa sull’Olocausto.

Skinheads
Il sindaco di Verona Flavio Tosi prende le distanze dalla violenza dei naziskin e giustifica la nomina in consiglio comunale di Andrea Miglioranzi, militante del Fronte Veneto Skinheads, con l’omeopatia.

Condanne
Per Gianfranco Fini, l’omicidio di Verona è meno grave delle bandiere di Israele bruciate a Torino da alcuni militanti dei centri sociali. Si associa alla condanna anche Umberto Bossi, impegnato a soffiarsi il naso con il tricolore.

 

L'apice della carriera di un pittore è quando le sue opere vengono appese in un museo. L'apice della carriera di un vignettista è quando le sue opere vengono appese su un frigorifero. Mi piacerebbe che la vignetta qui sopra, la prima di un filone autobiografico, finisse sul firgorifero di qualcuno in vista. Precisamente: Walter Veltroni. Me la immagino attaccata con un magnete a forma di lattina di Coca-cola, accanto alla foto di Martin Luther King e a quella di Ford. Henry Ford. la vigna è uscita ieri su Liberazione (scarica il PDF ), mentre di seguito ci sono le croniche oggi in edicola su Emme , l'inserto saritico dell'Unità (o viceversa? Non me lo ricordo mai). Vi abbraccio.

Scheda bianca
Schifani è stato eletto presidente del Senato. «Sarò il garante delle regole», ha detto scherzando ai giornalisti, mentre faceva aeroplanini di carta con le pagine della Costituzione e li lanciava in direzione di Oscar Luigi Scalfaro. Per protesta, il Pd ha scelto di votare scheda bianca. Seguendo l’esempio di tanti suoi elettori.

Crepuscolo
«Invidio alla destra la reazione orgogliosa alla sconfitta, mentre noi siamo più portati alla riflessione malinconica e crepuscolare», ha detto Walter Veltroni, dimostrando di comprendere l’umore dei molti militanti di sinistra che hanno preso a capocciate il muro e ingoiato trenta compresse di «Ansiolin» con tutta la scatola.

Errori
Veltroni ammette che adesso è necessaria una riflessione seria e  approfondita sugli errori che sono stati commessi dagli elettori.

Maiali
Il maiale gonfiabile dei Pink Floyd, smarrito a Los Angeles, è stato ritrovato a Bologna, nel luogo dove dovrebbe sorgere la nuova moschea. Roberto Calderoli, sorpreso a ridere nelle vicinanze, nega ogni coinvolgimento e promette di mantenere un profilo basso.

Incarichi
Luca di Montezemolo ha rifiutato di fare parte del nuovo governo ma, dato che Berlusconi non lo lasciava andare, ha dovuto accettare un incarico simbolico a scelta tra «Ambasciatore del Made in Italy nel mondo», «Imperatore supremo della grisaglia» e «Barone del Cavallino Rampante».

Rifiuti
Berlusconi ha già pronta la soluzione per il problema dei rifiuti napoletani. Imbarcarli su un gommone e spedirli in Libia.

Lsd
Il chimico svizzero Albert Hoffman, l’uomo che ha inventato e sperimentato su se stesso l’Lsd, è morto all’età di 102 anni mentre faceva sesso con cinque gemelle, anche se quattro di loro, al momento del decesso, erano scomparse. E in Italia si discute ancora se liberalizzare gli spinelli.