L'Illogica Allegria

Dopo le la pausa pasquale, rieccomi a voi con nuove croniche e vignette uscite ieri su Paparazzin 36, il paginone satirico di Liberazione e oggi su Emme 27, l'inserto satirico dell'Unità e con molti baci. Quelli solo per voi che venite a prenderveli qui, distribuiti generosamente a tutti come i cannoli di Cuffaro e le spigole di Speciale. Segnalo ai vignettari la bella iniziativa di Luca Boschi, l'uomo senza l'ok del quale Topolino non muove un dito (di quattro). Luca propone di boicottare le olimpiadi a fumetti. Ordunque (ho sempre aspettato l'occasione giusta per dirlo), mettete una matita nei vostri cannoni e mandate contributi a Luca: cnotw@libero.it. Sono tutti esposti qui: lucaboschi.nova100.ilsole24ore.com


Croniche Elettorali
La settimana politica in un flash

Gesù alle elezioni
Tra i politici ferve il dibattito storiografico: Con chi si candiderebbe Gesù oggi? Per Boselli Gesù è stato il primo socialista della storia, in quanto si accompagnava ai ladroni. Per Montezemolo Gesù starebbe con gli industriali, perché amava pronunciare discorsi sulla barca. Secondo Veltroni Gesù è invece il prototipo del candidato del Pd, poiché portava la croce e faceva propaganda con slogan impopolari. Per Berlusconi Gesù entrerebbe nel Pdl, dato che gli piaceva spararle grosse e vantarsi con gli amici: «Io cammino sulle acque, Io trasformo l’acqua in vino, Io taglio le tasse, Io , Io, Io». L’Udc rivendica però l’appartenenza di Gesù all’unico vero partito erede della tradizione di candidare i condannati in via definitiva.

Mozzarella
Dopo che il Giappone e la Corea hanno bloccato l’importazione di bufala campana, la Cina ne ha ordinati duecento quintali per sfamare i monaci tibetani. Berlusconi ha annunciato che una cordata d’imprenditori italiani è pronta a salvare il settore dalla crisi: «Tutta la mozzarella di bufala che non potremo esportare se la mangeranno i miei figli, che digeriscono anche i sassi».

Un paniere per le pensioni
Gianfranco Fini propone di adeguare le pensioni a un paniere di generi di prima necessità come pasta, olio, Botox, Viagra e quindici scatole di preservativi stimolanti. 

Democratic Day
Il Partito Democratico riapre i seggi delle primarie con l'obiettivo di reclutare volontari disposti a votarlo.

Il battesimo di Magdi Allam
Magdi Allam, vicedirettore del Corriere della Sera, si è convertito al cristianesimo, cambiando nome al giornale in “Il Corriere secondo Matteo”. «Mi sono liberato dalla radice del male e della violenza che è storicamente insita nell’Islam», ha dichiarato sollevato ai cronisti mentre lucidava la spada Durlindana e indossava l’elmo da crociato: «Abbandono la menzogna e l’oscurantismo per abbracciare la religione della verità e della ragione. E per “Verità” e “Ragione” mi riferisco alla Resurrezione dei corpi nell’ultimo giorno, quando i cattivi bruceranno all’inferno e sette angeli suoneranno le trombe». Giuliano Ferrara, colto da un attacco di gelosia, ha chiesto a Papa Benedetto XVI di ordinarlo sacerdote dell’ordine dei Templari.

Iraq
Sono quattromila i soldati americani morti In Iraq. Bush continua però a difendere l’intervento americano, grazie al quale le donne hanno potuto emanciparsi: ora anche loro, al pari degli uomini, possono fare le kamikaze. Inoltre, prima di Abu Ghraib, gli iracheni se le sognavano torturatrici femmine.

Puntuale come una gaffe di Berlusconi, eccovi la satira pubblicata questa settimana su Paparazzin, la pagina satirica di Liberazione e su Emme, l'inserto satirico dell'unità, dove trovate la prima di molteplici e apocalittiche Croniche Elettorali. Consiglio di sfogliare on line il pdf, più che altro per la vignetta di Altan, e per Gli 11 inconvenienti per un attentatore all'aeroporto, dell'ottimo Andrea Frau (tabagista1986.splinder.com). Baciamolemani

Croniche Elettorali
La settimana politica in un flash

Di Francesca Fornario

Ciarrapico candidato:
Berlusconi candida il fascista Ciarrapico nelle liste del Pdl. Gianfranco Fini, imbarazzato, si giustifica così di fronte ai suoi elettori: «Non possiamo scaricarlo, ci serve per vincere: ha i giornali, e soprattutto ha Canale5, Italia1 e Rete4». Per sdoganare il saluto romano, Berlusconi ha chiesto ad Antonio Ricci di inserirlo nella nuova coreografia delle veline di Striscia la Notizia e farne un simpatico tormentone: «Sarà la nuova Macarena».

Incidenti sul lavoro:
Ennesima tragedia sul lavoro, un operaio muore mentre manovra una pressa. Confindustria propone di arginare l’emergenza con un nuovo decreto sulla sicurezza. Questi i punti salienti: «Il titolare dell’impresa si impegna a proteggere l’incolumità fisica degli addetti alle presse dotandoli di un regolamentare corno portafortuna e a farsi carico della formazione degli operai, i quali, prima di salire su ponteggi pericolanti sospesi nel vuoto, visioneranno la trilogia dell’Uomo Ragno. Al fine di evitare improduttivi decessi a catena, i lavoratori dovranno astenersi dal prestare soccorso a un compagno in pericolo, limitandosi a incitarlo con le maracas. In caso di decesso di un operaio, l’ultima busta paga costituirà la prova che si è trattato di un suicidio.».

Brogli:
Berlusconi torna a denunciare brogli nelle passate elezioni e annuncia che questa volta, in ogni sezione elettorale, sarà presente un militante del partito incaricato di disegnare furtivamente una «Elle» nel simbolo del Pd.

Sondaggi:
I sondaggi accreditano il recupero del Pd. Contagioso l’ottimismo di Piero Fassino: «Se andiamo avanti così, perderemo di un soffio!».

Effetto Zapatero:
Veltroni, ispirato dalla vittoria di Zapatero in Spagna, modifica il programma elettorale del Pd aggiungendo la «esse» alla fine di ogni parola.

Precarietà:
Suscita reazioni indignate una battuta di Berlusconi, che ha consigliato a una ragazza precaria di procurarsi la sicurezza economica sposando un milionario. Berlusconi è costretto a rettificare: «Non intendevo suggerire davvero alle ragazze di sposare un milionario, basta che si facciano mettere incinta».

Yes We Ten
Le dieci riforme promesse da Silvio Berlusconi
da Emme, L'inserto satirico dell'Unità del 10 marzo 2008

1 Casa:
Berlusconi annuncia che abolirà l’Ici. In caso di vittoria, chiarirà di essere stato frainteso: Aveva detto che avrebbe abolito l’Aci, Automobile Club d'Italia. Previsto anche un piano di edilizia popolare per costruire nuovi gazebi.
2 Salari:
Per aumentare il potere d’acquisto dei salari, Berlusconi propone di passare alla doppia circolazione dell’Euro e delle banconote stampate da Fabrizio Corona su carta Kodak.
3 Lavoro e pensioni:
Berlusconi rilancia il dialogo con i sindacati. In dialetto ladino. Promette di accogliere modifiche alla riforma del sistema pensionistico, sostituendo le parole “Anzianità” e “Contributi” con il corrispettivo inglese: “Anzianitation” e “Contributation”. Accorcerà i termini dell’età pensionabile per i lavori particolarmente usuranti, come il Pubblico Ministero, che dovrà ritirarsi dalla carriera prima di aver concluso un’inchiesta e potrà in seguito dedicarsi solo alla potatura dei bonsai.
4 Famiglia:
Previsto un bonus per chi mette su famiglia e due bonus per chi ne mette su due.
5 Quote rosa:
Saranno assegnati alle donne cinque ministeri su dodici, tra i quali quello per l’uncinetto e quello del ragù.
6 Scuola:
Rispolverando la regola delle tre “I”, Berlusconi intende procedere con l’abolizione delle materie che non cominciano per “I” e che quindi non servono a niente, come Filosofia: “Basta guardare Buttiglione per capire che è una perdita di tempo”.
7 Conflitto d’interessi:
Berlusconi si impegna a vendere due delle sue reti: Raiuno e Raidue. Raitre manterrà la sua vocazione culturale trasmettendo solo opera lirica. Luttazzi potrà tornare in Rai, come baritono nel cast del Barbiere di Siviglia. Il Gruppo Espresso potrà comprare il Corriere della Sera, ma solo 3 copie. Berlusconi avrà invece il divieto di rilevare nuovi giornali, a meno che non si impegni ad intestarli al suo ginocchio sinistro.
8 Rapporti tra Stato e Chiesa:
Berlusconi si impegna ad inserire in ogni legge ad personam un esplicito riferimento alle radici cristiane di Mediaset. In linea con le indicazioni dei vescovi, spedirà alle famiglie un miliardo di lettere rivolgendosi direttamente  ad ogni embrione e invitandolo a iscriversi al Partito della Libertà. I crocifissi non potranno essere rimossi dagli uffici pubblici ma, per rispettare anche i fedeli musulmani, il governo disporrà di attaccare accanto ad ogni croce un disegnino di Maometto.
9 Politica estera:
Berlusconi rivendica con orgoglio la propria sudditanza a Gorge W. Bush, dal quale ha ricevuto il premio “Enduring Freedom”: una statuetta dorata con un detenuto incapucciato al guinzaglio.  Per ricucire lo strappo con la Cina, offesa dall’accusa di bollire i bambini,  Berlusconi si sottoporrà a un intervento di chirurgia plastica per farsi gli occhi a mandorla. In segno di goliardica amicizia, chiederà scusa ai governanti cinesi pronunciando la “elle” al posto della “erre” e inchinandosi ripetutamente. Roberto Calderoli è tra i papabili per la carica di “Ministro ai Rapporti con i Musi Gialli”. Promette di tenere un profilo basso, indossando una sobria maglietta con lo Smile.
10 Terrorismo:
Previste misure più severe contro i terroristi, come la pena di morte per i kamikaze. Saranno espulsi i sospetti estremisti islamici individuati dal Sismi dopo mesi di intercettazioni e pedinamenti: tutti quelli che si chiamano Mohammed.

...e queste sono le altre vignette della settimana su Emme e Liberazione. Besos

Eccovi un Giulianoferrara lacerato dall'etica così come è stato pubblicato su Paparazzin, la pagina satirica di Liberazione. E questo il suo programma elettorale:

Giuliano Ferrara presenta:
Il programma della Lista Pazza Per la Dolce Vita

Roma. I nostri candidati si impegnano a:

- Istituire una commissione di saggi con il compito specifico di rivedere la 194 alla luce dell’evoluzione scientifica e forare i preservativi stimolanti.
- Sostituire la Ru486 con la Ru487, una supposta abortiva che riproduce gioiosamente e in scala 1 a 1 una tiara papale tempestata di Svarowski.
- Promuovere una moratoria alla ricerca sulle cellule staminali embrionali, le quali, secondo l’Associazione Medici Cattolici, potranno essere utilmente sostituite con il Lego. 
- Limitare la diagnosi pre-impianto delle più gravi e deficitanti patologie ereditarie, consentita soltanto se il padre è Maurizio Gasparri.
- Assicurare il diritto alla sepoltura, previe esequie religiose, dei Tampax usati.
- Erogare alle famiglie indigenti consistenti somme per i primi 36 mesi di vita dei figli, che dal trentasettesimo mese dovranno trovarsi un lavoro o emigrare all’estero.
- Emendare la ricetta tradizionale della Salsa Verde, surrettiziamente e clandestinamente abortista. Dove è scritto: “50 grammi di prezzemolo”, aggiungere la parola “finto”.
- Valorizzare il Volontariato Pro Vita attraverso la promozione di una ola bipartisan che attraversi l’emiciclo parlamentare ogni volta che entra in aula Gianfranco Fini.
- Promuovere il rientro alla conduzione di Otto e Mezzo di Giuliano Ferrara affiancato da un battagliero embrione congelato. Il quale, secondo il parere dell’Associazione Medici Cattolici, già dalla terza settimana sviluppa una capacità di tenere testa a Ferrara e fare domande scomode pari a quella d Ritanna Armeni.