L'Illogica Allegria

Marco Travaglio, ospite di Fabio Fazio, ha ricordato i rapporti intrattenuti da Renato Schifani con esponenti mafiosi fino agli Anni 90. Il fatto è acclarato, ma mancava il contraddittorio. Per rimediare, Fazio ha dovuto invitare un esponente politico schierato dalla parte di Schifani: Anna Finocchiaro. Ma io speravo che «Governo Ombra» non volesse dire proprio quello. Sopra la vigna uscita ieri su Liberazione (qui potete scaricare Paparazzin 42 il paginone satirico infiammabile senza conseguenze politiche) e sotto le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Un numero Ombra.

Semplice
Roberto Calderoli sarà «Ministro della Semplificazione», un Ministero che si è inventato lui dopo che Gianni Letta gli ha bocciato le proposte di: «Ministro della Padania Libera» e «Ministro delle fucilate». Si occuperà di semplificare l’impianto legislativo abolendo tutte quelle leggi lunghe e cavillose che nessuno ha mai letto e che nella prassi non vengono più applicate, come la «Costituzione». Che lui, spiega, ci ha pure provato  a leggerla, ma si è addormentato a metà, come gli capita quando affronta certi tomi di storia tipo «Asterix e i Britanni».

Parità
La showgirl Mara Carfagna è il nuovo ministro delle Pari Opportunità. Perché non Lapo Elkann? L’ex velina assicura che si batterà perché le donne non abbiano più bisogno di spogliarsi in tv per fare un calendario.

Record
Silvio Berlusconi ha dato vita al nuovo governo a tempo di record. Poi, per sfottere, nel successivo quarto d’ora ha dato vita a un’opposizione-ombra.

Violenza cieca
I cinque simpatizzanti di estrema destra arrestati a Verona giurano che non avevano intenzione di uccidere a calci e pugni un ragazzo come loro e che pensavano che fosse un rumeno.

Manganelli
Per garantire la sicurezza e proteggersi dalle aggressioni, i Vigili Urbani di Verona chiedono di essere dotati di una stecca di sigarette.

Alberoni
Nel suo nuovo saggio «Aria Fritta», il sociologo Francesco Alberoni propone una soluzione al problema della violenza di stampo fascista che si annida nelle curve: stadi quadrati.

Calderoli
Nel corso della prossima puntata di «Porta a Porta», Roberto Calderoli si impegna a rassicurare la Libia con un gesto di pacificazione nei confronti dei musulmani. Indosserà una t-shirt con una vignetta buffa sull’Olocausto.

Skinheads
Il sindaco di Verona Flavio Tosi prende le distanze dalla violenza dei naziskin e giustifica la nomina in consiglio comunale di Andrea Miglioranzi, militante del Fronte Veneto Skinheads, con l’omeopatia.

Condanne
Per Gianfranco Fini, l’omicidio di Verona è meno grave delle bandiere di Israele bruciate a Torino da alcuni militanti dei centri sociali. Si associa alla condanna anche Umberto Bossi, impegnato a soffiarsi il naso con il tricolore.

 

L'apice della carriera di un pittore è quando le sue opere vengono appese in un museo. L'apice della carriera di un vignettista è quando le sue opere vengono appese su un frigorifero. Mi piacerebbe che la vignetta qui sopra, la prima di un filone autobiografico, finisse sul firgorifero di qualcuno in vista. Precisamente: Walter Veltroni. Me la immagino attaccata con un magnete a forma di lattina di Coca-cola, accanto alla foto di Martin Luther King e a quella di Ford. Henry Ford. la vigna è uscita ieri su Liberazione (scarica il PDF ), mentre di seguito ci sono le croniche oggi in edicola su Emme , l'inserto saritico dell'Unità (o viceversa? Non me lo ricordo mai). Vi abbraccio.

Scheda bianca
Schifani è stato eletto presidente del Senato. «Sarò il garante delle regole», ha detto scherzando ai giornalisti, mentre faceva aeroplanini di carta con le pagine della Costituzione e li lanciava in direzione di Oscar Luigi Scalfaro. Per protesta, il Pd ha scelto di votare scheda bianca. Seguendo l’esempio di tanti suoi elettori.

Crepuscolo
«Invidio alla destra la reazione orgogliosa alla sconfitta, mentre noi siamo più portati alla riflessione malinconica e crepuscolare», ha detto Walter Veltroni, dimostrando di comprendere l’umore dei molti militanti di sinistra che hanno preso a capocciate il muro e ingoiato trenta compresse di «Ansiolin» con tutta la scatola.

Errori
Veltroni ammette che adesso è necessaria una riflessione seria e  approfondita sugli errori che sono stati commessi dagli elettori.

Maiali
Il maiale gonfiabile dei Pink Floyd, smarrito a Los Angeles, è stato ritrovato a Bologna, nel luogo dove dovrebbe sorgere la nuova moschea. Roberto Calderoli, sorpreso a ridere nelle vicinanze, nega ogni coinvolgimento e promette di mantenere un profilo basso.

Incarichi
Luca di Montezemolo ha rifiutato di fare parte del nuovo governo ma, dato che Berlusconi non lo lasciava andare, ha dovuto accettare un incarico simbolico a scelta tra «Ambasciatore del Made in Italy nel mondo», «Imperatore supremo della grisaglia» e «Barone del Cavallino Rampante».

Rifiuti
Berlusconi ha già pronta la soluzione per il problema dei rifiuti napoletani. Imbarcarli su un gommone e spedirli in Libia.

Lsd
Il chimico svizzero Albert Hoffman, l’uomo che ha inventato e sperimentato su se stesso l’Lsd, è morto all’età di 102 anni mentre faceva sesso con cinque gemelle, anche se quattro di loro, al momento del decesso, erano scomparse. E in Italia si discute ancora se liberalizzare gli spinelli.

Non riesco a tirarmi su nemmeno pensando a quanto sarà più facile fare buone battute. E questo è il pensiero al quale sempre mi aggrappo per consolarmi nelle disgrazie. Di solito funziona. Sora la vigna uscita martedì su Liberazione (nel paginone Paparazzin ), sotto le Croniche uscite ieri su  Emme l'inserto satirico dell'Unità. In mezzo io, che mi spiaccico ma non mi piego.

Lifting
Decine di migliaia di italiani sono accorsi ad ammirare la salma di Padre Pio, magneticamente attratti non tanto dai miracoli compiuti dal frate quanto dal fatto che il suo volto è ancora teso e senza una ruga. Berlusconi si compiace perché questo conferma la sua analisi politica e corre a iniettarsi un’altra fiala di botox.

Manganelli
Gianni Alemanno è favorevole alla proposta di dotare i vigili urbani del manganello in quanto si tratta di un simbolo religioso.

Strategie
Dopo una puntuale analisi delle ragioni che hanno condotto il Pd alla sconfitta, Ezio Mauro, dalle colonne di «Repubblica», indica a Veltroni la strada da percorrere per riconquistare gli elettori: fondare un Pd di centro-destra, federato a quello di centro-sinistra.

Linguaggio
Berlusconi invita la Lega a moderare il proprio linguaggio quando parla di immigrazione, sostituendo certe rozzezze con le barzellette sui negri.

Giustizia
Berlusconi annuncia che proseguirà nell’opera di riforma della giustizia intrapresa dal suo precedente governo. La «Salva Previti Bis» (come verrà malignamente ribattezzata dalla sinistra: il vero nome della legge è «Arisalva-Cesarone»), stabilirà che costituisce prova d’innocenza la capacità dell’imputato di ridere fissando il giudice negli occhi per tutta la durata dell’udienza. 

Ronde
La Lega propone di fermare l’ondata di crimini violenti commessi dagli immigrati pagando, a titolo di rimborso spese, un piccola somma ai cittadini disponibili a battere di notte le zone più malfamate. Ma gli unici disposti a fare un lavoro del genere sono gli immigrati.

Eccomi a voi con la nuova pagina di Croniche, la prima del periodo post-elettorale, uscita oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Si accompagna alla vignetta a quattro mani fatta con il socio Schietroma e con quella da solista uscita ieri su Liberazione (nel post precedente).

Prima, però, vi invito a scoprire che cosa è successo davvero alle elezioni consultando i dati sui flussi elettorali (li trovate nel pdf "Flussi", caricato tra le foto recenti). Trovrete che, contrariamente a quello che vanno raccontando da giorni i quotidiani di detstra e di sinistra, gli elettori della Sinistra Arcobaleno che hanno dato il voto alla Lega sono lo zero virgola zero qualcosa per cento del totale nazionale. Anche in Lombardia, dove, a sentire gli inviati sul campo dal golf, il fenomeno è esploso, hanno votato per la Lega solo il 10 per cento degli elettori che alle scorse elezioni avevano votato i partiti della Sinistra Arcobaleno. Ovvero, circa lo 0,9 per cento dell'elettorato lombardo.
I dati sui flussi mostrano poi che il Pd non ha preso neanche un voto dal centro al quale strizzava l'occhio (nero), ma anzi, ha perso il 6,5 per cento dei voti in favore del centro-destra.
Come mai, allora, la lega è cresciuta? Perché, mostrano i dati, ha succhiato moltissimi voti dal Pdl, che non ne ha risentito perché ha incassato i voti di Casini (ovunque tranne che in Sicilia, circostanza che ha permesso a Casini di non sparire).
Come mai, allora, la Sinistra Arcobaleno è scomparsa (dal Parlamento)? Perché il 50 per cento dei suoi elettori, costretti al voto utile per fermare Berlusocni, hanno votato per il Pd-Di Pietro. Ovunque tranne che in Campania, dove hanno provato a turarsi il naso ma la puzza era troppo forte.
La storia dei comunisti che votano in massa per la Lega è vera (e credibile) come quella dell'antrace, come l'epidemia di Sars, come le armi di distruzione di massa in Iraq o l'alibi di Alberto Stasi. Il bello è che ci ha creduto anche la Lega, che ora insegue Montezemolo con l'alabarda.

Perché ci tengo tanto che voi tutti sappiate come sono andate veramente le cose? È una questione di principio: la gente disinformata non capisce le battute. Prendete Rutelli.


Croniche post-elettorali
La settimana antipolitica in un flash

Ombre
Il centro-sinistra darà vita a un governo-ombra. Per gli esperti, cadrà prima della fine della legislatura a causa delle divisioni interne.
L’idea ha entusiasmato lo sconfitto Ciriaco De Mita, che si è immediatamente proclamato presidente della Democrazia Cristana-ombra che ha la maggioranza del Parlamento-ombra dove siedono i socialisti-ombra e i comunisti-ombra. Su consiglio del medico curante dell’ex leader Dc, Veltroni ha accettato di assecondare De Mita purché questo offra la presidenza di una camera-ombra al centro-destra.


Dialogo
Berlusconi si dice favorevole al dialogo con l’opposizione per fare le riforme, ma giudica inopportuno ridare vita alla Bicamerale in quanto stavolta è già al governo.


Bush
Il presidente degli Stati Uniti Gorge W. Bush ha telefonato a Silvio Berlusconi per esprimergli la propria soddisfazione di poter tornare a collaborare con lui e  confidargli la forte preoccupazione per le armi di distruzione di massa trovate dalla Cia in Iran, accanto a un disegnino delle Torri gemelle colpite da due aerei di linea, datato gennaio 2000.


Morale
Il generale Reza Zarei, capo della polizia di Teheran e severo difensore della morale islamica, è stato sorpreso in compagnia di sei bellissime donne nude. Si è giustificato giurando su Hallah che credeva di essere morto.


Revisionisti
Tutti gli esponenti della nuova maggioranza concordano con l’esigenza di riscrivere i libri di storia. Il problema è trovarne uno disposto a farlo.


Ministre
Gianfranco Fini lancia la candidatura di Giulia Buongiorno come Ministro della Giustizia, ma Berlusconi è contrario perché a lui piacciono con i capelli lunghi. Il leader del Pdl promette però che nel nuovo esecutivo ci saranno 4 ministre. Di più non è possibile in quanto, come ha spiegato per telefono al premier spagnolo Zapatero, in Italia è oggettivamente difficile trovare donne che siano allo stesso tempo competenti e gnocche, tanto che il Pdl è stato costretto a ripiegare su Mara Carfagna. Zapatero non ha replicato in quanto ha ritenuto che si trattasse di uno scherzo telefonico di suo cugino Pablo, bravissimo a imitare la voce di Berlusconi.


Tagli
Berlusconi promette tagli ai privilegi degli enti locali, che sperperano risorse in servizi inutili. Saranno aboliti i mezzi pubblici in quanto, secondo uno studio svolto sul campo dall’economista Renato Brunetta, si fa prima con il taxi.


Frontiere
Appena è stato eletto, Berlusconi ha ribadito la ferma intenzione del suo schieramento di chiudere le frontiere. Così nessuno potrà scappare.

Piantatela di ridere, questi dicono sul serio. Ecco la vigna a quattro mani con il Socio Francesco Schietroma  e le croniche uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Se il prossimo post si intitola "Lettere dal carcere" è segno che non è andata come speravamo. Teniamoci stretti.

Caos-schede
Polemica sulle schede elettorali. Per Bossi andavano rifatte perché i simboli sono troppo vicini per centrarli con il proiettile. Per Storace, con queste schede è impossibile votare in quanto molti dei suoi elettori non sanno fare la “X”. Berlusconi protesta per l’esclusione del simbolo della Dc, ma una circolare del Viminale precisa che lo scudo crociato è presente su tutte schede: basta grattare con una monetina sopra ai simboli dei singoli partiti.

Spararle grosse
Bossi invita a non interpretare alla lettera le parole che ha pronunciato durante un comizio: «Ho detto fucili? Ma era solo una metafora pittoresca per dire: “Alabarde uncinate con il vessillo di Alberto da Giussano”. I miei militanti sanno benissimo che la frase “Imbracceremo le armi contro la canaglia romana” in realtà significa: “Mi formicola di nuovo la gamba sinistra”».
Berlusconi minimizza: «Con Bossi ho un rapporto fraterno, mi chiama tutti i giorni e io gli faccio fare due risate. Raccontandogli sempre la stessa barzelletta».
Spara a zero anche Raffaele Lombardo, candidato del Pdl in Sicilia: «Armeremo i fucili siciliani». Ma è solo uno slogan ad effetto per convincere i mafiosi tentati dall’astensionismo.

Attivisti
Quattro attivisti del Pdl si sono arrampicati sul Ponte sullo stretto di Messina per srotolare uno striscione di protesta contro Walter Veltroni, ma sono caduti in mare perché il Ponte non c’era.

Preghiera
Fini tuona contro gli immigrati musulmani: «Lo Stato ha il diritto di pretendere che in Italia la preghiera si reciti Italiano». Si infuria Papa Ratzinger, che redarguisce Fini durante la messa in latino.

Olimpiadi
Berlusconi organizza una cordata di imprenditori italiani per portare la fiaccola olimpica. Se la passeranno imbarazzati di mano in mano finché non si spegne.

Sorteggi
Veltroni ha sportivamente accettato di parlare prima di Berlusconi nella doppia intervista a Matrix in quanto c’era scritto il suo nome sul biglietto estratto a sorte dal notaio. A proposito, qualcuno ha visto l’altro biglietto?

Quote rosa
Berlusconi si batte affinché le donne entrino in politica: «Se vinceremo le elezioni la brava Stefania Prestigiacomo farà parte della squadra di governo». Come Ministro della Messa In Piega. «Mentre il Pd ha pessimi gusti in fatto di donne», commenta Berlusconi a Sky Tg24: «Sinceramente, non posso credere che vogliano portarsi a letto la Binetti».

Visti da lontano
La stampa straniera si interroga sul fenomeno della lista anti-abortista di Giuliano Ferrara: «Un ex comunista, ex socialista, ora conservatore, che si definisce un ateo devoto». La domanda del «Los Angeles Times» è: «Qual è il ruolo della Cia in questa strana vicenda?»  Quella della rivista «Science» è: «Da quanto Ferrara non prende le sue medicine per la glicemia?».

Ancora croniche elettorali e vignette uscite oggi su Emme, l'inserto satirico dell'Unità. Ci aggiorniamo lunedì prossimo, sotto elezioni. A proposito, cresce la tentazione di pensare che sarà un po' come alle Olimpiadi, dove l'importante e boicottare, ma la verità è che nessun boicottaggio ha mai raggiunto uno straccio di scopo. Nemmeno il più nobile: quello lanciato nel 1986 da me contro le spalline. Hanno vinto loro. Perfino Emanuelle  Beart le infilava sotto le bretelle del reggiseno. Proprio come fa Berlusconi. Siamo in pochi per boiocottare. Fossimo abbastanza, non ci sarebbe bisogno di boicottare. Nemmeno di votare, in effetti.

Alitalia
Secondo un recente sondaggio, il 2 per cento degli italiani è favorevole all’acquisizione di Alitalia da parte di AirFrance, l’1 per cento si augura che la compagnia resti Italiana e il 97 per cento vorrebbe che i treni arrivassero in orario.

Voto agli immigrati
Calderoli boccia la proposta di estendere il diritto di voto agli immigrati: «Piuttosto - dichiara - darei il voto alle donne». Preoccupato anche Francesco Storace, che commenta: «Il prossimo passo sarà quello di introdurre il Corano nelle scuole». E La Destra si opporrà, perché sono un sacco di pagine senza nemmeno una figura.

Rifiuti
Grazie a nuove intercettazioni, la magistratura ha scoperto il piano segreto del commissario straordinario De Gennaro per smaltire i rifiuti in Campania: insabbiarli.

Appelli
Adriano Celentano si rivolge a Walter Veltroni. Ma non si ricorda che cosa voleva dirgli.

Bossi ministro
Berlusconi rilancia la candidatura di Bossi come ministro e lo difende dall’accusa di essersi scagliato contro Roma: «Non mi risulta che Bossi volesse bruciare il Colosseo». Anche perché era convinto che stesse a Bergamo.

Pil
«Il risanamento del Pil è la nostra Stella Polare», ha dichiarato Walter Veltroni. Citando ancora una volta Martin Luther King.

Confronto Tv
Bruno Vespa protesta per il rude rifiuto opposto da Walter Veltroni di partecipare alla puntata di Porta a Porta dal titolo: «Forza Silvio, hai la vittoria in tasca».

Storace Sindaco
«Se sarò sindaco di Roma - ha dichiarato Francesco Storace - farò assessore Cecchini, l’uomo che ha dipinto di rosso la fontana di Trevi». E vice-sindaco un cavallo.

Terrorismo
Per la Cia, Bin Laden è vivo e si nasconde al confine tra Afghanistan e Pakistan, anche se ormai si dedica prevalentemente alla lettura dell’oroscopo sexy: «Non è più lui che controlla la rete terroristica che ha creato», spiegano gli investigatori. Questa è ora nelle mani del numero due, il medico egiziano Al-Zawahiri, e del numero tre, la Cia.

Voti
Veltroni spera nella capacità del Pd di recuperare il voto degli elettori delusi di An. E questa non è una battuta.

Dopo le la pausa pasquale, rieccomi a voi con nuove croniche e vignette uscite ieri su Paparazzin 36, il paginone satirico di Liberazione e oggi su Emme 27, l'inserto satirico dell'Unità e con molti baci. Quelli solo per voi che venite a prenderveli qui, distribuiti generosamente a tutti come i cannoli di Cuffaro e le spigole di Speciale. Segnalo ai vignettari la bella iniziativa di Luca Boschi, l'uomo senza l'ok del quale Topolino non muove un dito (di quattro). Luca propone di boicottare le olimpiadi a fumetti. Ordunque (ho sempre aspettato l'occasione giusta per dirlo), mettete una matita nei vostri cannoni e mandate contributi a Luca: cnotw@libero.it. Sono tutti esposti qui: lucaboschi.nova100.ilsole24ore.com


Croniche Elettorali
La settimana politica in un flash

Gesù alle elezioni
Tra i politici ferve il dibattito storiografico: Con chi si candiderebbe Gesù oggi? Per Boselli Gesù è stato il primo socialista della storia, in quanto si accompagnava ai ladroni. Per Montezemolo Gesù starebbe con gli industriali, perché amava pronunciare discorsi sulla barca. Secondo Veltroni Gesù è invece il prototipo del candidato del Pd, poiché portava la croce e faceva propaganda con slogan impopolari. Per Berlusconi Gesù entrerebbe nel Pdl, dato che gli piaceva spararle grosse e vantarsi con gli amici: «Io cammino sulle acque, Io trasformo l’acqua in vino, Io taglio le tasse, Io , Io, Io». L’Udc rivendica però l’appartenenza di Gesù all’unico vero partito erede della tradizione di candidare i condannati in via definitiva.

Mozzarella
Dopo che il Giappone e la Corea hanno bloccato l’importazione di bufala campana, la Cina ne ha ordinati duecento quintali per sfamare i monaci tibetani. Berlusconi ha annunciato che una cordata d’imprenditori italiani è pronta a salvare il settore dalla crisi: «Tutta la mozzarella di bufala che non potremo esportare se la mangeranno i miei figli, che digeriscono anche i sassi».

Un paniere per le pensioni
Gianfranco Fini propone di adeguare le pensioni a un paniere di generi di prima necessità come pasta, olio, Botox, Viagra e quindici scatole di preservativi stimolanti. 

Democratic Day
Il Partito Democratico riapre i seggi delle primarie con l'obiettivo di reclutare volontari disposti a votarlo.

Il battesimo di Magdi Allam
Magdi Allam, vicedirettore del Corriere della Sera, si è convertito al cristianesimo, cambiando nome al giornale in “Il Corriere secondo Matteo”. «Mi sono liberato dalla radice del male e della violenza che è storicamente insita nell’Islam», ha dichiarato sollevato ai cronisti mentre lucidava la spada Durlindana e indossava l’elmo da crociato: «Abbandono la menzogna e l’oscurantismo per abbracciare la religione della verità e della ragione. E per “Verità” e “Ragione” mi riferisco alla Resurrezione dei corpi nell’ultimo giorno, quando i cattivi bruceranno all’inferno e sette angeli suoneranno le trombe». Giuliano Ferrara, colto da un attacco di gelosia, ha chiesto a Papa Benedetto XVI di ordinarlo sacerdote dell’ordine dei Templari.

Iraq
Sono quattromila i soldati americani morti In Iraq. Bush continua però a difendere l’intervento americano, grazie al quale le donne hanno potuto emanciparsi: ora anche loro, al pari degli uomini, possono fare le kamikaze. Inoltre, prima di Abu Ghraib, gli iracheni se le sognavano torturatrici femmine.

Puntuale come una gaffe di Berlusconi, eccovi la satira pubblicata questa settimana su Paparazzin, la pagina satirica di Liberazione e su Emme, l'inserto satirico dell'unità, dove trovate la prima di molteplici e apocalittiche Croniche Elettorali. Consiglio di sfogliare on line il pdf, più che altro per la vignetta di Altan, e per Gli 11 inconvenienti per un attentatore all'aeroporto, dell'ottimo Andrea Frau (tabagista1986.splinder.com). Baciamolemani

Croniche Elettorali
La settimana politica in un flash

Di Francesca Fornario

Ciarrapico candidato:
Berlusconi candida il fascista Ciarrapico nelle liste del Pdl. Gianfranco Fini, imbarazzato, si giustifica così di fronte ai suoi elettori: «Non possiamo scaricarlo, ci serve per vincere: ha i giornali, e soprattutto ha Canale5, Italia1 e Rete4». Per sdoganare il saluto romano, Berlusconi ha chiesto ad Antonio Ricci di inserirlo nella nuova coreografia delle veline di Striscia la Notizia e farne un simpatico tormentone: «Sarà la nuova Macarena».

Incidenti sul lavoro:
Ennesima tragedia sul lavoro, un operaio muore mentre manovra una pressa. Confindustria propone di arginare l’emergenza con un nuovo decreto sulla sicurezza. Questi i punti salienti: «Il titolare dell’impresa si impegna a proteggere l’incolumità fisica degli addetti alle presse dotandoli di un regolamentare corno portafortuna e a farsi carico della formazione degli operai, i quali, prima di salire su ponteggi pericolanti sospesi nel vuoto, visioneranno la trilogia dell’Uomo Ragno. Al fine di evitare improduttivi decessi a catena, i lavoratori dovranno astenersi dal prestare soccorso a un compagno in pericolo, limitandosi a incitarlo con le maracas. In caso di decesso di un operaio, l’ultima busta paga costituirà la prova che si è trattato di un suicidio.».

Brogli:
Berlusconi torna a denunciare brogli nelle passate elezioni e annuncia che questa volta, in ogni sezione elettorale, sarà presente un militante del partito incaricato di disegnare furtivamente una «Elle» nel simbolo del Pd.

Sondaggi:
I sondaggi accreditano il recupero del Pd. Contagioso l’ottimismo di Piero Fassino: «Se andiamo avanti così, perderemo di un soffio!».

Effetto Zapatero:
Veltroni, ispirato dalla vittoria di Zapatero in Spagna, modifica il programma elettorale del Pd aggiungendo la «esse» alla fine di ogni parola.

Precarietà:
Suscita reazioni indignate una battuta di Berlusconi, che ha consigliato a una ragazza precaria di procurarsi la sicurezza economica sposando un milionario. Berlusconi è costretto a rettificare: «Non intendevo suggerire davvero alle ragazze di sposare un milionario, basta che si facciano mettere incinta».

Yes We Ten
Le dieci riforme promesse da Silvio Berlusconi
da Emme, L'inserto satirico dell'Unità del 10 marzo 2008

1 Casa:
Berlusconi annuncia che abolirà l’Ici. In caso di vittoria, chiarirà di essere stato frainteso: Aveva detto che avrebbe abolito l’Aci, Automobile Club d'Italia. Previsto anche un piano di edilizia popolare per costruire nuovi gazebi.
2 Salari:
Per aumentare il potere d’acquisto dei salari, Berlusconi propone di passare alla doppia circolazione dell’Euro e delle banconote stampate da Fabrizio Corona su carta Kodak.
3 Lavoro e pensioni:
Berlusconi rilancia il dialogo con i sindacati. In dialetto ladino. Promette di accogliere modifiche alla riforma del sistema pensionistico, sostituendo le parole “Anzianità” e “Contributi” con il corrispettivo inglese: “Anzianitation” e “Contributation”. Accorcerà i termini dell’età pensionabile per i lavori particolarmente usuranti, come il Pubblico Ministero, che dovrà ritirarsi dalla carriera prima di aver concluso un’inchiesta e potrà in seguito dedicarsi solo alla potatura dei bonsai.
4 Famiglia:
Previsto un bonus per chi mette su famiglia e due bonus per chi ne mette su due.
5 Quote rosa:
Saranno assegnati alle donne cinque ministeri su dodici, tra i quali quello per l’uncinetto e quello del ragù.
6 Scuola:
Rispolverando la regola delle tre “I”, Berlusconi intende procedere con l’abolizione delle materie che non cominciano per “I” e che quindi non servono a niente, come Filosofia: “Basta guardare Buttiglione per capire che è una perdita di tempo”.
7 Conflitto d’interessi:
Berlusconi si impegna a vendere due delle sue reti: Raiuno e Raidue. Raitre manterrà la sua vocazione culturale trasmettendo solo opera lirica. Luttazzi potrà tornare in Rai, come baritono nel cast del Barbiere di Siviglia. Il Gruppo Espresso potrà comprare il Corriere della Sera, ma solo 3 copie. Berlusconi avrà invece il divieto di rilevare nuovi giornali, a meno che non si impegni ad intestarli al suo ginocchio sinistro.
8 Rapporti tra Stato e Chiesa:
Berlusconi si impegna ad inserire in ogni legge ad personam un esplicito riferimento alle radici cristiane di Mediaset. In linea con le indicazioni dei vescovi, spedirà alle famiglie un miliardo di lettere rivolgendosi direttamente  ad ogni embrione e invitandolo a iscriversi al Partito della Libertà. I crocifissi non potranno essere rimossi dagli uffici pubblici ma, per rispettare anche i fedeli musulmani, il governo disporrà di attaccare accanto ad ogni croce un disegnino di Maometto.
9 Politica estera:
Berlusconi rivendica con orgoglio la propria sudditanza a Gorge W. Bush, dal quale ha ricevuto il premio “Enduring Freedom”: una statuetta dorata con un detenuto incapucciato al guinzaglio.  Per ricucire lo strappo con la Cina, offesa dall’accusa di bollire i bambini,  Berlusconi si sottoporrà a un intervento di chirurgia plastica per farsi gli occhi a mandorla. In segno di goliardica amicizia, chiederà scusa ai governanti cinesi pronunciando la “elle” al posto della “erre” e inchinandosi ripetutamente. Roberto Calderoli è tra i papabili per la carica di “Ministro ai Rapporti con i Musi Gialli”. Promette di tenere un profilo basso, indossando una sobria maglietta con lo Smile.
10 Terrorismo:
Previste misure più severe contro i terroristi, come la pena di morte per i kamikaze. Saranno espulsi i sospetti estremisti islamici individuati dal Sismi dopo mesi di intercettazioni e pedinamenti: tutti quelli che si chiamano Mohammed.

...e queste sono le altre vignette della settimana su Emme e Liberazione. Besos

Eccovi un Giulianoferrara lacerato dall'etica così come è stato pubblicato su Paparazzin, la pagina satirica di Liberazione. E questo il suo programma elettorale:

Giuliano Ferrara presenta:
Il programma della Lista Pazza Per la Dolce Vita

Roma. I nostri candidati si impegnano a:

- Istituire una commissione di saggi con il compito specifico di rivedere la 194 alla luce dell’evoluzione scientifica e forare i preservativi stimolanti.
- Sostituire la Ru486 con la Ru487, una supposta abortiva che riproduce gioiosamente e in scala 1 a 1 una tiara papale tempestata di Svarowski.
- Promuovere una moratoria alla ricerca sulle cellule staminali embrionali, le quali, secondo l’Associazione Medici Cattolici, potranno essere utilmente sostituite con il Lego. 
- Limitare la diagnosi pre-impianto delle più gravi e deficitanti patologie ereditarie, consentita soltanto se il padre è Maurizio Gasparri.
- Assicurare il diritto alla sepoltura, previe esequie religiose, dei Tampax usati.
- Erogare alle famiglie indigenti consistenti somme per i primi 36 mesi di vita dei figli, che dal trentasettesimo mese dovranno trovarsi un lavoro o emigrare all’estero.
- Emendare la ricetta tradizionale della Salsa Verde, surrettiziamente e clandestinamente abortista. Dove è scritto: “50 grammi di prezzemolo”, aggiungere la parola “finto”.
- Valorizzare il Volontariato Pro Vita attraverso la promozione di una ola bipartisan che attraversi l’emiciclo parlamentare ogni volta che entra in aula Gianfranco Fini.
- Promuovere il rientro alla conduzione di Otto e Mezzo di Giuliano Ferrara affiancato da un battagliero embrione congelato. Il quale, secondo il parere dell’Associazione Medici Cattolici, già dalla terza settimana sviluppa una capacità di tenere testa a Ferrara e fare domande scomode pari a quella d Ritanna Armeni.

Ecco il pdf da sfogliare dell'ultimo numero di Emme, l'inserto satirico dell'Unità con la prima e unica fotografia del Verme Solitario e la vignetta a quattro mani con il socio Francesco Schietroma. Mi piacerebbe che si raccontasse in giro che lui fa i testi e io disegno.

Stiamo inoltre lavorando al Programma della Lista Pazza per la Dolce Vita di Giuliano Ferrara. E dico "stiamo" in quanto, dovenomi  immedesimare in Ferrara, ci tocca parlare al plurale come fanno Giuliano Ferrara: "Ritanna, facci un caffé".

Puntuale come una stangata sui prezzi, eccomi a voi con la vignetta uscita ieri su Liberazione (qui il pdf della pagina satirica Paparazzin) e con la poesia uscita oggi su Emme, linserto satirico dell'Unità.
Buona lettura baciata, buone altre cose a tutti

Il verme solitario

Va da solo Veltroni
tra i poli disfatti
ha trovato lo slogan:
“Meno tasse per tutti”

Va da solo Casini
a quel paese
già pregustando
le larghe intese

Da solo Ferrara
difende l’embrione
puntando al Centro
dell’attenzione

Pure Fiorello
solo soletto
infila la scheda
nel cassonetto

-

Va da solo Berlusconi
con Bossi e con Fini
si inciucia Veltroni
per fregare Casini

Si inciucia Casini
per fregare Veltroni
quel grande statista
di Berlusconi

Va da solo il Kossovo
esulta Calderoli:
“Pure i padani
vadano soli”

Da solo Storace
con la fiamma sul petto
marcerà in Parlamento
se non sarà eletto

-

Corre sola l’inflazione
erodendo i salari
corre solo Montezemolo
sulla Ferrari

Turigliatto rettifica
con toni civettuoli
“Operai di tutto il mondo
andate da soli”

Corre solo l’immigrato
col foglio di via
inseguito dall’auto
della polizia

L’elettore protesta
da polo a polo:
“Sarà pure di moda ma
mi sento un po’ solo”.
 

Che emozione, il mio primo post. In realtà è il secondo, se escludiamo i tentativi abortiti poco prima della ventiduesima settimana e volti a capire come pubblicare le vignette in un formato più largo di un tanga di Dolce&Gabbana tanto da renderle visibili a occhio nudo. Però è così che funziona: l'ultimo diventa il primo, come aveva previsto Gesù profetizzando i post. Quindi, a leggere le cose che seguono ci siete solo voi, gli amici opportunamente invitati. E mia mamma, che ha scoperto che Google è quella cosa dove puoi inserire tra virgolette il nome dei tuoi figli per sapere che lavoro fanno davvero (Sì, le ho congelate le orate. No, non le ho mangiate tutte. Perché erano otto. No, mi piacciono, ma erano otto. Otto contro uno? Non sono mica Veltroni. No, non scrivere la ricetta nei commenti del post).

A partire da oggi, posterò qui dentro vignette e testi scritti per Emme , l'inserto satirico dell'Unità diretto-o-quasi da Sergio Staino (in edicola lunedì), per Paparazzin, la pagina satirica di Liberazione (in edicola domenica), per l'Ateo, glorioso bimestrale dell'Unione Atei Agnostici Razionalisti (distribuito porta a porta da Baldo Conti, illuminista toscano infiltrato nei Testimoni di Geova) e per gli altri giornali affini ai quali sono naturalmente approda dopo anni di lettura intensiva delle storie della Pimpa e dei Peanuts.

Parto con la vignetta uscita ieri su Liberazione e con la pagina pubblicata oggi su Emme, illustrata dal mio socio Francesco Schietroma, uno al cui confronto Quentin Tarantino è un buonista. Altre cose le metto tra le foto o le trovate tra i link, tipo il sonetto per il 2008 (potete scaricare il PDF), illustrato dai compagni di matite di Emme Biani, Franzaroli, Schietroma, Tonus, Ricca, Kanjano e Gariano, o Il diario di Marini che ho scritto a quattro mani con Sergio Staino sull'Unità e sullo" scorso numero di Emme, cosa che mi ha reso felice come lo sarebbe un graffitaro se gli lasciassero imbrattare la Grande Muraglia.

Grazie per essere qui. Anche a te, mamma

Da "Emme" - L'unità del 18/02/2008
Berlusconi lancia la lista unica del centro-destra
Di Francesca Fornario

Silvio Berlusconi ha fatto suo lo slogan di Walter Veltroni “Si può fare”, riferendolo all’evasione fiscale, e ha proposto ai partiti di centro-destra di presentarsi alle elezioni con una lista unica. Il leader del Popolo della Libertà ha smentito di voler imitare il rivale Veltroni, poi ha smentito di averlo smentito e ha convocato un comizio nella campagna di Arcore. Sullo sfondo, Paolo Bonaiuti con il saio da francescano e Sandro Bondi vestito da cipresso. Ha inoltre annunciato che sta scrivendo un libro su un pianista jazz: Mariano “Duke” Apicella.
La proposta di Berlusconi ha suscitato opposte reazioni tra gli alleati. Alla Lega è stato concesso di federarsi mantenendo nome e simbolo in quanto Bossi non riesce più a sciogliere il nodo della bandana verde: una difficoltà che riflette quella di migliaia di militanti leghisti.
Scontate le adesioni di Lamberto Dini, che aveva finito i soldi, e di Flavia Vento, che ha chiesto di poter partecipare al Popolo della Libertà credendo che si trattasse del nuovo reality di Canale 5.
Il difficile è stato convincere Gianfranco Fini, che aveva dichiarato chiusa per sempre l’alleanza con Berlusconi. Gianni Letta lo ha invitato a mettere da parte l’onore ferito in nome di uno storico traguardo per la destra italiana in quanto, se il leader di An verrà eletto con la lista unica, potrà sedersi nel banco accanto a Stefania Prestigiacomo. Fini ha accettato, ammettendo che lui, pur di tornare a Palazzo Chigi, farebbe entrare nel partito anche Christine del Grande Fratello, dalla quale aspetta un figlio.
Maurizio Gasparri ha espresso enorme soddisfazione all’idea che Alleanza Nazionale confluisca nel Partito della Libertà perché Alleanza Nazionale, con tutte quelle zeta, era un nome troppo difficile da pronunciare.
Buttiglione ha dichiarato invece di non capire l’accordo tra Fi e An, e nemmeno due terzi dei segnali stradali.
Berlusconi ha telefonato anche a Pierferdinando Casini, il quale, preoccupato, ha telefonato a Ruini, il quale, preoccupato, ha telefonato al direttore di Avvenire Dino Boffo, il quale, preoccupato, ha telefonato al direttore del Tg1 Gianni Riotta, il quale, preoccupato, ha telefonato a Giuliano Ferrara il quale, fottendogliene un cazzo, ha telefonato a Berlusconi e gli ha suggerito di rassicurare il Vaticano appoggiando la sua moratoria sull’aborto e il sesso in piedi e aprendo le liste del Pdl ai preti pedofili, che potranno così godere dell’immunità parlamentare. Berlusconi apre le porte anche alla Rosa Bianca di Pezzotta e alla Cosa Nostra di Cuffaro, mentre Mastella sta valutando l’ipotesi di allearsi con Berlusconi e di tradirlo alla prima occasione. Naufragato, invece, l’accordo con Storace, che ha dichiarato: “Io marcio da solo”.

Illustrazione di Francesco Schietroma